"Bienernes"!!!! con 3 dias por delante (para los que curramos en Madrid al menos)

Hoy 2 vídeos largos, asi que si optais por verlos, que tengais paciencia, sobre todo con el ultimo.

El primero un vídeo musical que no tiene desperdicio:




El segundo vídeo advierto: no es de risa, es mas bien un vídeo duro. Y aunque no suelo poner cosas serias como kkwetadas, a veces, de vez en cuando no viene mal reflexionar un poco después de unas risas, porque desgraciadamente, la vida tiene tambien sus momentos malos:




Buen finde!!!

Mánu

Viernes último del mes. Pre "jalogüín" uuuuuuuh! que "tutto"!

Comparación de miedo: Michael Jackson vs Chiquito de la Calzada.



¿Deberían los hijos de michael reclamar a la SGAE derechos a Chiquito?



Monologo de Leo Harlem sobre el alcohol en 4 minutos:



Y por último otro vídeo:



Le multará al final? :P


Buen finde de "jalogüín"

Mánu

Viernes!! Y este finde dormimos una hora mas o tendremos una hora mas de parranda :P

Un chiste para empezar:

Un hombre en la cincuentena, se compra un Porsche y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante ve por el retrovisor las luces azules de una patrulla de la Guardia Civil, siguiéndole.
- "No hay forma de que me alcance con este coche (piensa)" y acelera a fondo.

Inmediatamente se da cuenta del lío en que se está metiendo, y se detiene en el arcén de la autopista.
El guardia civil se acerca, no dice nada, le pide el permiso de conducir y la documentación del coche, lo mira todo muy despacio,
da una vuelta alrededor del Porsche, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:
- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio.
No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad,
una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo...".

El hombre se lo piensa unos segundos y responde:

- "La semana pasada mi esposa se fugó con un guardia civil, y al ver las
luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".

- "Buen fin de semana"- dijo el guardia - "¡Circule con precaución!."



Y unos chistes graficos para terminar:

Si los hombres parieran...

Lo que se llama una raiz de huevos...

Llamar a la puerta por cojones...

La verdad de los chats...

Jugetona...

Oscar a la mejor actriz porno...

Que paseis un buen finde!

Mánu

Viernes, qué rápido llego este eh? ;)

Primero un vídeo que demuestra que las mujeres no saben priorizar adecuadamente ciertas cosas. Esto a un hombre no le hubiera pasado... :P



Por otro lado y siguiendo con el análisis, la complejidad de las mujeres puede llegar a extremos insusitados. Por ejemplo esta podría ser una oración femenina pidiendole al "Todopoderoso" un hombre ideal:

"Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y guapo.
También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo puedo entender.
Que le gusten mi familia y mi amigos y NO el fútbol.
Que no ronque y que orine sentado y sin salpicar la taza del baño.
Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y que llegue a la hora en punto a casa y sin olor a alcohol u otro perfume.
Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos ó contratando serenatas.
Que cuando diga que vamos a salir me dé 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Fred Astaire y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos...
Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado.
Que sea muy detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero no se moleste.
Que sepa cocinar y le guste ayudar en las labores de la casa.
Que sea ordenado y limpio.
Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad.
Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y sepa hacerme masajes en la espalda y en los pies.
Que siempre, siempre me vea flaca.
Que me haga el amor hasta que quede "muerta“
Que entienda mis dolores de cabeza y me lleve el desayuno a la cama.
¡Ah! Mándame un hombre fiel, cariñoso, que me ame con respeto y con pasión, por mí y NO por el tamaño de mis tetas.
Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme.
¡Te rezo por el hombre
que me va a amar hasta la muerte! Amén"

Y esta sería la oración masculina, muchos mas sencilla y directa:

"Señor, te pido me concedas una rubia sordomuda y ninfómana, con unas tetas enormes, que sea dueña de una distribuidora nacional de cerveza y tenga una casa en la playa. Amén."

XDDDD


Buen finde,

Mánu

Viernes viernesero con 3 dias por delante para descansar....


¿Quien dice que las mujeres no saben aparcar? Os pongo un video que lo demuestra :D





Y por otro lado planteo la siguiente pregunta: ¿Que pasaría si los hombres escribieran Cosmopolitan?
Aqui os pongo lo que sucederia en la sección de dudas de las lectoras...

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.

Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral.
Respuesta: Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre, lo cual prueba cuanto te ama.

Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante; regresar a ti es un alivio para él. Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.

Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.
Respuesta: Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes por internet, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.

Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: Rotundamente, ¡SÍ! Y si puedes antes, mejor.

Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sexuales?
Respuesta: De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso. En cualquier caso, ¡hazlo!

Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpiar el desorden que dejó... Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.

Pregunta: El tamaño del pene, ¿importa realmente?
Respuesta: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.


XDDDD

Buen finde,

Mánu

Hola a todos,

después de un ¿verano largo? :P volvemos a la carga con las pilas cargadas.

Primero una explicación a una pregunta que me he hecho en varias ocasiones y a la que por fin he hayado respuesta: "¿Por qué los diseñadores solo hacen transparencias para las mujeres?"

Hete aquí la razón:

XDDDD

Además os muestro un estudio donde se demuestra que beber alcohol tiene los mismos beneficios que el yoga...

Savasana

Una posición de relajamiento total

Balasana

Posición que trae una sensación de paz y tranquilidad

Setu Bandha Sarvangasana

Esta posición calma el cerebro y recupera piernas cansadas.

Marjayasana

Esta posición provoca un masaje suave en la barriga y en la espina dorsal.

Halasana

Excelente para el dolor de espaldas y para el insomnio.

Dolphin

Excelente para los hombros, fortalece tórax, piernas y brazos.

Salambhasana

Una forma efectiva de fortalecer músculos lumbares, piernas y brazos.

Ananda Balasana

Esta posición hace un buen masaje en las caderas.

Malasana

Esta posición estira los tabillos y músculos de la espalda.

Pigeon

Tonifica el cuerpo, aumenta la flexibilidad y desestresa su mente.

Asi que este finde a practicar "yoga" ;)


Buen finde...

Mánu

Viernes 5 de Junio.

Lamento la ausencia, pero cuando hay mucho curro uno no puede parar ni un segundo a preparar el blog.

Pero bueno, hoy os pongo esto que he recibido de un colega: Fases de una BUENA FIESTA. Que tiempos aquellos... =P


ETAPA PREVIA (indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de salir hoy. Una copita, y me voy pa casa...

ETAPA 1:
- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:
- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:

2.1 - Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:
- EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 - Te quiero como a un herman@
3.3 - Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 - Eres un tí@ de puta madre...

ETAPA 4:
- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:
- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:
- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 - Auto presentación con desconocidos
6.2 - Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 - Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 - 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
6.5 - Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 - Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7 - Mítico 'Hoy mos la shuupan figjo' tantas veces repetido.
6.8 - Sensación 'Follarín de los bosques'

ETAPA 7:
- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD :

7.1 - El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 - El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 - El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 - El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 - El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
7.6 - El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7 - El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)

ETAPA 8:
- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 - Sadud pod da amiztá
8.2 - Pazamé eza coppa
8.3 - Addiba, abajo, ad centro y padentro....
8.4 - Caxoooorraaaa!

ETAPA 9:
- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros 'poderes fácticos')

ETAPA 10:
- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1 - Estoy de puta madre
10.2 - Yo pago
10.3 - Yo conduzco
10.4 - Tengo un punto buenísimo
10.5 - LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan

ETAPA 11:
- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1 - Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te dan el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la 1ª)
11.2 - Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
11.3 - Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4 - Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11..5 - Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber....

ETAPA 12.
- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1 - ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2 - Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.

ETAPA 13.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1 - Vaya, hombre, se han caído 4 copas....
13.2 - Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.

ETAPA 14:
- DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 - Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
14.2 - ¡Si es temprano!
14.3 - Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4 - Otra copita y nos vamos...
14.5 - ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 - ¿Que me besé con quién?
16.2 - ¿Que me acosté con quién?
16.3 - ¿En serio? no me acuerdo de nada......
16.4 - Tengo un agujero negro en mi vida....
16.5 - ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.6 - ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a pelotazos?

ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 - ¿Y mi móvil?
17.2 - ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 - ¿Y esta ostia?
17.4 - ¿Y las llaves?
17.5 - ¿Cómo he llegado a casa?
17.6 - Me han robado el bolso, o la chaqueta, o .....
17.7 - Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:
17.8 - ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aún mas grave:
17.9 - ¿Q coño hago yo con un condón en el culo?


ETAPA 18..
- NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)
Con su variante:
18.1 - 'Yo ya no salgo más'..


Buen finde.

Mánu

Viernes 22 de Mayo. Con una "caló" impropia de este mes...

A lo que vamos. Esta semana las ventajas de ser mujer ;)

• Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido
• La esperanza de vida es más larga
• Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que nadie piense mal
  
• Tus órganos sexuales no te controlan
• Si tienes calor puedes usar falda
• Los hijos que tengan siempre van a ser tuyos
• No tienes que mentirle a un chico que no te gusta
• Con los tacones puedes ser tan alta como quieras
• No pierdes amigas porque son homosexuales.
• No tienen que preguntarle a su pareja si tuvo un orgasmo o no
• No tienen que competir por sexo con sus amigas
• Saben bailar. No parecen una rana en una licuadora cuando están bailando
• Si estan en el Titanic se salvan
• En un viaje puedes hacer el equipaje que quieras, total las maletas las carga él
• Si se casan y se separan , el 50% es para ella, aunque lo haya ganado él.
  
• Cada 5 cárceles,!!! 4 son para hombres!!!
• Tienen más variedad de ropa que el hombre
• Si le pegan, él es un maltratador. Si le pegas es en defensa propia.
• No se tienen que hacer tratamientos de impotencia
• Pueden mirar a un hombre sin pensar en sexo ni imaginarselo desnudo.
  
• No tienen que pagar para estar con alguien.
• Si estan palidas se pueden maquillar.
• No les importa si su pareja gana más que ella.
• Pueden llorar tranquila sin que se burlen.
• En las discotecas, tienen o descuento o pasan gratis.
• No tienen que fanfarronear con los chicos con los que sale.
• Puede destituir a un presidente por "acoso sexual".
• De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
• Pueden admitir que se equivocan sin herir su ego.
• Se pueden cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol
• El rey más importante del mundo es mujer (Inglaterra)
• Saben mentir mejor que los hombres.
• No hay que meter la barriga para las fotos.
• Si tienes frío le pides el abrigo al hombre (y !que se joda!)
• No tienes que caminar rápido si vas llevando flores

Uff, al final hay mas ventajas de ser mujer que hombre :P

Buen finde,

Mánu

Viernes, 8 de "me des mayo"

Un año mas viejo... pero nunca deprimido. Los hombres en general no nos deprimimos nunca, solo hay que tener en cuenta lo siguiente:

• Conservamos el apellido.
• El garaje es todo nuestro.
• La preparación de la boda se hace "sola".
• El chocolate es algo que se come, simplemente.
• Nunca te quedas embarazado (bueno, en este siglo ya hemos visto que hay excepciones :P)
• Los mecánicos te cuentan la verdad.
• El mundo es tu orinal.
• Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.
• Mismo trabajo, mayor salario.
• Las arrugas añaden carácter. Las canas personalidad. (está es en la que mas me fijo hoy :P)
• La gente nunca te mira las tetas cuando estás hablando con ella.
• Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.
• Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
• Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
• Puedes abrir todos los tarros.
• Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres. Tres pares de zapatos son más que suficiente.
• Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.
• Todo en tu cara permanece en su color original.
• El mismo peinado te dura años, quizás décadas.
• Sólo te tienes que afeitar la cara.
• Puedes jugar con juguetes toda tu vida.
• Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones.
• Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan tus piernas.
• Puedes escoger si quieres dejarte bigote.
• Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

Por todo esto los hombres somos más felices !!!!


jajajaja


Buen finde,

Mánu


P.D. No os enfadeis mujeres, otro dia os toca a vosotras...

Viernes!!!

Hoy os dejo unos videos del "programa de José Mota", sobre la sección "alarma social" XD




Otro:




Y aqui los links a otros cuantos:

Vino y gaseosa

Cocina creativa

Chandal

tatuajes




Buen finde!!!

Mánu

Viernes!!!

Hoy solo un vídeo, pero es que creo que tiene mucha "categoria" como para ir solo...

Chicos si vuestras chicas estan cansadas de que os paseis el dia jugando a la wii u otras consolas, en el proximo video teneis el regalo perfecto para ellas :P





Buen finde y buenas partidas a al wii y la shii XD


Mánu

Viernes viernesero que huele a vacaciones...


Hoy un par de vídeos antiguos y graciosos de anuncios ocurrentes.


El primer:



El segun:




Buen finde y buenas vacaciones de semana santa.

Nos vemos a la vuelta.


Mánu

Ya es Viernes!!!

La semana pasada estaban de puente las kkwetadas. Pero hoy volvemos.


Los cinco judíos que mas influyeron en la forma de ver el mundo fueron:

- Moisés, cuando dijo: "la Ley es TODO..."

- Jesús, cuando dijo: "el Amor es TODO...“

- Marx, cuando dijo: "el Capital es TODO...“

- Freud, cuando dijo: "el Sexo es TODO..."

Después vino Einstein y dijo:

- "TODO es relativo".

y lo mandó todo a la mierda :P



La amistad la entendemos de manera distinta hombres que mujeres. Una prueba de ello son las siguientes situaciones:


SITUACIÓN 1:
Una mujer fue a una fiesta del trabajo y pasó la noche fuera de casa.
A la mañana siguiente cuando regresa, le explica a su marido que había dormido en casa de su mejor amiga.
El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de su esposa.
Ninguna de ellas confirmó la historia.


SITUACIÓN 2:
El marido fue a una fiesta del trabajo y pasó la noche fuera de casa.
A la mañana siguiente cuando regresa, le explica a su mujer que había dormido en casa de su mejor amigo.
La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de su esposo.....

Siete de ellos confirmaron la historia.
Y los tres restantes, además de confirmarla, dicen ¡¡¡¡¡que todavía sigue alli!!!!!



Y para terminar un chistecillo:

- Buenas, tardes. Vengo a apuntarme para ser árbitro.
- Un momento. ¡¡¡¡Miguel!!!! Ven a tomar los datos a este desgraciado.
- Oiga, un respeto, que yo no soy un desgraciado.
- ¡¡¡¡Miguel!!!! No vengas, que no vale.



Buen finde!!!

Mánu

Ya de viernes bastante pre-primaveral,


Ahora que se va acabando el frio, poco a poco, hay que extremar las precauciones y no pensar que ya está aqui el verano...




Y para terminar un chistecillo de una pareja que acude a un consejero matrimonial tras 20 años de casados.

El consejero les pregunta: "¿Cuál es el problema?"

La mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

- "...., poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada, ..."

La lista es interminable.

El terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que pare y se levante.

La abraza y besa apasionadamente mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

- "Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana.. ¿Puede hacerlo?"

El marido lo medita un instante y responde:

- "Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes que venga sola porque tengo partida de cartas con los amigos"


XD


Buen finde,

Mánu

Primer viernes de este de momento frio Marzo...

Hoy un chistecillo sobre la creación:

El Primer día, Dios creó a la Vaca y le dijo:
”Tendrás que ir a los campos del Campesino, sufrir todo el día al sol, parir continuamente y dejarte esprimir cuanta leche sea posible. Así pues, te concedo una esperanza de vida de 60 años”.
La Vaca contestó: “¿De verdad quieres que viva una vida así de desgraciada durante 60 años? Mira, creo que con 20 tengo más que suficiente,así que quédate tú con los otros 40”. Y así fue.

El Segundo día, Dios creó al Perro y le dijo:
”Tendrás que estar sentado todo el día detrás de la puerta de entrada de la casa del Hombre,
ladrando a cualquier persona que se acerque. Así pues, te concedo una esperanza de vida de 20 años”.
El Perro contestó: “¿De verdad quieres que viva 20 años tocando los huevos a los demás y dejando que los demás me los toquen a mi? Mira, creo que con 10 tengo más que suficiente, así que quédate tú con los otros 10”. Y así fue.

El Tercer día, Dios creó al Mono y le dijo:
”Tendrás que divertir a la gente, hacer el payaso y adoptar las expresiones más idiotas que te puedas imaginar para hacerles reír. Así pues, te concedo una esperanza de vida de 20 años”.
El Mono objetó: “¿De verdad quieres que viva 20 años haciendo el tonto? Mira, me agrego a la opinión del Perro y te devuelvo 10 años”. Y así fue.

Al final, Dios creó al Hombre y le dijo:
”Tú no trabajarás, no harás otra cosa que no sea comer, dormir, follar y divertirte como un enano.
Así pues, te concedo 20 años de vida”. El Hombre imploró: “¿De verdad quieres que viva sólo 20 años de esta Bendición? Mira, me he enterado de que la Vaca te ha devuelto 40 años, el Perro 10 y el Mono otros 10,sumados a mis 20 serían 80,¡¿por qué no me los das todos a mi?!”. Y así fue.

Ahora ya podéis entender porqué los primeros 20 años de nuestra vida no hacemos otra cosa que comer, dormir, jugar, follar, disfrutar y no hacer una mierda, durante los sucesivos 40 años trabajamos como animales para mantener la familia, los siguientes 10 hacemos el tonto para divertir a los nietos y los últimos 10 los pasamos tocando los huevos a todos los que están a nuestro alrededor”.


Feliz finde!!!

Mánu

Ultimo viernes febreril, que no febril :P

Video de como las mujeres y la tecnologia a veces no son muy amigas...



Los chinos tienen poderes extraordinarios, o eso dicen...
Quizás el secreto está en que ven las cosas de distinto modo.
Por ejemplo, abre la siguiente imagen y veras que es del todo incomprensible si la miras como occidental... Pero no como chino ... Si no lo crees, prueba:
Primero mírala sin más. Luego tira de los extremos de tus ojos con las manos, pon ojos de chino, y mira la imagen y...

imagen para chinos

jajajaja ya sabeis, aprovechad el finde...


Buen finde a todos

Mánu

Viernes carnavalero!!


Hoy os muestro otros 2 vídeos.
Este primero es una reflexión el matrimonio...



Este segúndo es una "bromita" que le gastan a un chaval.



Y para terminar unas fotos que me platean ciertas dudas. A ver si algún lector que sepa derecho me puede aclarar...







¿Es esto una violación "estatutaria"? ¿o se trata simplemente de un error monumental?
XXD

Buen finde.

Mánu

Viernes pre-dia del corte inglés...

Pero fin de semana a fin de cuentas, que es lo que importa :)

El primer video dedicado a nosotros... y nuestras cosas XD



El último muestra los tramites que debe seguir un hombre para conseguir un divorcio express :P





Buen finde!!! Nos vemos en una semana

Mánu

Un viernes en nuestras vidas.

Hoy de videos...

Con este mal tiempo que nos acompaña, recordemos la playita y el verano con humor...




Este otro video duele solo de verlo...



Ahora a ese jugador le llamán "el chato" :P

...y de fotos

Una de 2 o con esto de la crisis han reutilizado señales o el que las puso se pasó con el carajillo de las 7 de la mañana...
Aunque lo mismo es un nueva señal de trafico que significa 'Prohibido girar a la izquierda marcha atrás' :P



El conjunto de estas señales es para ir a 55Km/h ¿no?



Anda que no es listo el notas del Smart. Eso es aprovechar el código de circulación, y lo demás son tonterías. Para decir al Poli Municipal 'Anda, multamé, anda'



Esta foto fue tomada en Faro Sabinar(Almería). Desde luego, si te das la piña es para que hasta el seguro te quite la cobertura, por imbécil :P





Buen finde!!!

Mánu

Viernessssss!!!

Ultimo del primer mes del año.
Solo quedan 11 meses para terminarlo... :P

Viendo como están las cosas y la crisis en la que estamos inmersos, podemos hacer el siguiente analisis:

Si en enero de 2005 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Nortel Networks, uno de los gigantes del sector de las telecomunicaciones, hoy tendrías ¡59 euros!

Si en enero de 2005 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Lucent Technologies, otro gigante del sector de las telecomunicaciones, hoy tendrías ¡79 euros!

Ahora bien: si en enero de 2005 te hubieras gastado 1.000 euros en MAHOU (en cerveza, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las latas vacías, ¡hoy tendrías 80 euros!

Conclusión: en el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado y bebiendo cerveza todo el día...

Además es importante recordar que quien bebe, vive:

-Menos triste.
-Menos deprimido.
-Menos tenso.
-Menos peleado con la vida.

Piensa en ello, y...

1. Si vas a conducir...................no bebas.


2. Si vas a beber,.....................¡llámame!


3. Si no me llamas.....................por lo menos ENVÍAME LAS LATAS VACÍAS!

jajajajaja

Para terminar un chistecito clásico...

Un tío que trabaja en una empresa de muchos empleados, agarra el teléfono y
dice:
- NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y TRAEME UN CAFÉ CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA.??PERO YA!!.

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. ?SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, IMBECIL!!

Y el otro contesta:
- Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! ??? PEDAZO DE HIJOPUTA!!! SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:
- NO
Y el empleado contesta:
- PUES MENOS MAL...

y cuelga.

;)

Buen finde!!!

Mánu

Nuevo viernes, hoy ando liado, asi que solo dejaros un par de fotos.

Esta primera es lo que se llama un "cabeza poll..."



Esta segunda es para advertiros que corren por ahi una seria de euros falsos o excitados, mas que para que tengais cuidado para que os echeis unas risas si veis uno :P



Buen finde,

Mánu

Viernes!!!!

Hoy 2 videos. El primero sobre como se puede beber cerveza de manera brutal. Yo a éste, paso de invitarle... :P




El segundo es un viejo chiste escenificado...




Feliz finde!!

Mánu

Feliz año nueve, dos mil nueve!!

Para comenzar el año una recopilación de las mejores fotos mal retocadas por photoshop en anuncios o revistas. Si es que chapuzas hay en todos lados... ;)

Habia oido que habia futbolistas tipo "makelele" con 3 piernas, pero en Italia los futbolistas tienen 3 manos... :P

Dios! que susto!


El reflejo de las banderas está encima del reflejo del iceberg...



Uy! se les olvido recortar ese trozo...


El tio de detrás de "Sarko" tenia que ser muy feo, pero se les olvido una pierna...


Esta tia es lo que vulgarmente se conoce como tia "pulpo". Con 3 brazo en una peli porno se forra :P


Ese espejo refleja la mitad... para los que tenemos algo de sobrepeso seria genial! ;)


Lo de las extensiones de pelo no incluyen dedos ¿no?


Pues va a ser que sí, porque está tiene las mismas "extensiones"...


¿Los "Pitt" tenian gemelos identicos?

Ejemplo de dinero "vampiro". Este tiene uncheque que no se refleja en el coche...


Una prueba mas de que al Atleti no va a verle ni su afición... tienen que repetir al publico :P


Una pistola donde el gatillo se aprieta solo...


Que mal coge la espada...

Bueno, esta sin comentarios... ;)


Fuente: photoshopdisasters.com


¡¡¡Buen finde!!!

Mánu