"Bienernes"!!!! con 3 dias por delante (para los que curramos en Madrid al menos)
Hoy 2 vídeos largos, asi que si optais por verlos, que tengais paciencia, sobre todo con el ultimo.
El primero un vídeo musical que no tiene desperdicio:
El segundo vídeo advierto: no es de risa, es mas bien un vídeo duro. Y aunque no suelo poner cosas serias como kkwetadas, a veces, de vez en cuando no viene mal reflexionar un poco después de unas risas, porque desgraciadamente, la vida tiene tambien sus momentos malos:
Buen finde!!!
Mánu
miércoles, 4 de noviembre de 2009
viernes, 30 de octubre de 2009
Viernes último del mes. Pre "jalogüín" uuuuuuuh! que "tutto"!
Comparación de miedo: Michael Jackson vs Chiquito de la Calzada.
¿Deberían los hijos de michael reclamar a la SGAE derechos a Chiquito?
Monologo de Leo Harlem sobre el alcohol en 4 minutos:
Y por último otro vídeo:
Le multará al final? :P
Buen finde de "jalogüín"
Mánu
Comparación de miedo: Michael Jackson vs Chiquito de la Calzada.
¿Deberían los hijos de michael reclamar a la SGAE derechos a Chiquito?
Monologo de Leo Harlem sobre el alcohol en 4 minutos:
Y por último otro vídeo:
Le multará al final? :P
Buen finde de "jalogüín"
Mánu
viernes, 23 de octubre de 2009
Viernes!! Y este finde dormimos una hora mas o tendremos una hora mas de parranda :P
Un chiste para empezar:
Un hombre en la cincuentena, se compra un Porsche y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante ve por el retrovisor las luces azules de una patrulla de la Guardia Civil, siguiéndole.
- "No hay forma de que me alcance con este coche (piensa)" y acelera a fondo.
Inmediatamente se da cuenta del lío en que se está metiendo, y se detiene en el arcén de la autopista.
El guardia civil se acerca, no dice nada, le pide el permiso de conducir y la documentación del coche, lo mira todo muy despacio,
da una vuelta alrededor del Porsche, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:
- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio.
No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad,
una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo...".
El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
- "La semana pasada mi esposa se fugó con un guardia civil, y al ver las
luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".
- "Buen fin de semana"- dijo el guardia - "¡Circule con precaución!."
Y unos chistes graficos para terminar:
Si los hombres parieran...
Lo que se llama una raiz de huevos...
Llamar a la puerta por cojones...
La verdad de los chats...
Jugetona...
Oscar a la mejor actriz porno...
Que paseis un buen finde!
Mánu
Un chiste para empezar:
Un hombre en la cincuentena, se compra un Porsche y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante ve por el retrovisor las luces azules de una patrulla de la Guardia Civil, siguiéndole.
- "No hay forma de que me alcance con este coche (piensa)" y acelera a fondo.
Inmediatamente se da cuenta del lío en que se está metiendo, y se detiene en el arcén de la autopista.
El guardia civil se acerca, no dice nada, le pide el permiso de conducir y la documentación del coche, lo mira todo muy despacio,
da una vuelta alrededor del Porsche, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:
- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio.
No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad,
una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo...".
El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
- "La semana pasada mi esposa se fugó con un guardia civil, y al ver las
luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".
- "Buen fin de semana"- dijo el guardia - "¡Circule con precaución!."
Y unos chistes graficos para terminar:
Si los hombres parieran...
Lo que se llama una raiz de huevos...
Llamar a la puerta por cojones...
La verdad de los chats...
Jugetona...
Oscar a la mejor actriz porno...
Que paseis un buen finde!
Mánu
viernes, 16 de octubre de 2009
Viernes, qué rápido llego este eh? ;)
Primero un vídeo que demuestra que las mujeres no saben priorizar adecuadamente ciertas cosas. Esto a un hombre no le hubiera pasado... :P
Por otro lado y siguiendo con el análisis, la complejidad de las mujeres puede llegar a extremos insusitados. Por ejemplo esta podría ser una oración femenina pidiendole al "Todopoderoso" un hombre ideal:
"Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y guapo.
También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo puedo entender.
Que le gusten mi familia y mi amigos y NO el fútbol.
Que no ronque y que orine sentado y sin salpicar la taza del baño.
Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y que llegue a la hora en punto a casa y sin olor a alcohol u otro perfume.
Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos ó contratando serenatas.
Que cuando diga que vamos a salir me dé 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Fred Astaire y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos...
Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado.
Que sea muy detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero no se moleste.
Que sepa cocinar y le guste ayudar en las labores de la casa.
Que sea ordenado y limpio.
Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad.
Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y sepa hacerme masajes en la espalda y en los pies.
Que siempre, siempre me vea flaca.
Que me haga el amor hasta que quede "muerta“
Que entienda mis dolores de cabeza y me lleve el desayuno a la cama.
¡Ah! Mándame un hombre fiel, cariñoso, que me ame con respeto y con pasión, por mí y NO por el tamaño de mis tetas.
Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme.
¡Te rezo por el hombre
que me va a amar hasta la muerte! Amén"
Y esta sería la oración masculina, muchos mas sencilla y directa:
"Señor, te pido me concedas una rubia sordomuda y ninfómana, con unas tetas enormes, que sea dueña de una distribuidora nacional de cerveza y tenga una casa en la playa. Amén."
XDDDD
Buen finde,
Mánu
Primero un vídeo que demuestra que las mujeres no saben priorizar adecuadamente ciertas cosas. Esto a un hombre no le hubiera pasado... :P
Por otro lado y siguiendo con el análisis, la complejidad de las mujeres puede llegar a extremos insusitados. Por ejemplo esta podría ser una oración femenina pidiendole al "Todopoderoso" un hombre ideal:
"Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y guapo.
También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo puedo entender.
Que le gusten mi familia y mi amigos y NO el fútbol.
Que no ronque y que orine sentado y sin salpicar la taza del baño.
Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y que llegue a la hora en punto a casa y sin olor a alcohol u otro perfume.
Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos ó contratando serenatas.
Que cuando diga que vamos a salir me dé 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Fred Astaire y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos...
Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado.
Que sea muy detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero no se moleste.
Que sepa cocinar y le guste ayudar en las labores de la casa.
Que sea ordenado y limpio.
Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad.
Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y sepa hacerme masajes en la espalda y en los pies.
Que siempre, siempre me vea flaca.
Que me haga el amor hasta que quede "muerta“
Que entienda mis dolores de cabeza y me lleve el desayuno a la cama.
¡Ah! Mándame un hombre fiel, cariñoso, que me ame con respeto y con pasión, por mí y NO por el tamaño de mis tetas.
Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme.
¡Te rezo por el hombre
que me va a amar hasta la muerte! Amén"
Y esta sería la oración masculina, muchos mas sencilla y directa:
"Señor, te pido me concedas una rubia sordomuda y ninfómana, con unas tetas enormes, que sea dueña de una distribuidora nacional de cerveza y tenga una casa en la playa. Amén."
XDDDD
Buen finde,
Mánu
viernes, 9 de octubre de 2009
Viernes viernesero con 3 dias por delante para descansar....
¿Quien dice que las mujeres no saben aparcar? Os pongo un video que lo demuestra :D
Y por otro lado planteo la siguiente pregunta: ¿Que pasaría si los hombres escribieran Cosmopolitan?
Aqui os pongo lo que sucederia en la sección de dudas de las lectoras...
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.
Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral.
Respuesta: Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre, lo cual prueba cuanto te ama.
Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante; regresar a ti es un alivio para él. Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.
Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.
Respuesta: Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes por internet, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.
Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: Rotundamente, ¡SÍ! Y si puedes antes, mejor.
Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sexuales?
Respuesta: De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso. En cualquier caso, ¡hazlo!
Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpiar el desorden que dejó... Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.
Pregunta: El tamaño del pene, ¿importa realmente?
Respuesta: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.
XDDDD
Buen finde,
Mánu
¿Quien dice que las mujeres no saben aparcar? Os pongo un video que lo demuestra :D
Y por otro lado planteo la siguiente pregunta: ¿Que pasaría si los hombres escribieran Cosmopolitan?
Aqui os pongo lo que sucederia en la sección de dudas de las lectoras...
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.
Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral.
Respuesta: Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre, lo cual prueba cuanto te ama.
Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante; regresar a ti es un alivio para él. Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.
Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.
Respuesta: Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes por internet, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.
Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: Rotundamente, ¡SÍ! Y si puedes antes, mejor.
Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sexuales?
Respuesta: De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso. En cualquier caso, ¡hazlo!
Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpiar el desorden que dejó... Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.
Pregunta: El tamaño del pene, ¿importa realmente?
Respuesta: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.
XDDDD
Buen finde,
Mánu
viernes, 2 de octubre de 2009
Hola a todos,
después de un ¿verano largo? :P volvemos a la carga con las pilas cargadas.
Primero una explicación a una pregunta que me he hecho en varias ocasiones y a la que por fin he hayado respuesta: "¿Por qué los diseñadores solo hacen transparencias para las mujeres?"
Hete aquí la razón:
XDDDD
Además os muestro un estudio donde se demuestra que beber alcohol tiene los mismos beneficios que el yoga...
Una posición de relajamiento total
Balasana
Posición que trae una sensación de paz y tranquilidad
Setu Bandha Sarvangasana
Esta posición calma el cerebro y recupera piernas cansadas.
Marjayasana
Esta posición provoca un masaje suave en la barriga y en la espina dorsal.
Halasana
Excelente para el dolor de espaldas y para el insomnio.
Dolphin
Excelente para los hombros, fortalece tórax, piernas y brazos.
Salambhasana
Una forma efectiva de fortalecer músculos lumbares, piernas y brazos.
Ananda Balasana
Esta posición hace un buen masaje en las caderas.
Malasana
Esta posición estira los tabillos y músculos de la espalda.
Pigeon
Tonifica el cuerpo, aumenta la flexibilidad y desestresa su mente.
Asi que este finde a practicar "yoga" ;)
Buen finde...
Mánu
viernes, 5 de junio de 2009
Viernes 5 de Junio.
Lamento la ausencia, pero cuando hay mucho curro uno no puede parar ni un segundo a preparar el blog.
Pero bueno, hoy os pongo esto que he recibido de un colega: Fases de una BUENA FIESTA. Que tiempos aquellos... =P
ETAPA PREVIA (indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de salir hoy. Una copita, y me voy pa casa...
ETAPA 1:
- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).
ETAPA 2:
- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:
2.1 - Fusión de la sangre con el alcohol.
ETAPA 3:
- EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 - Te quiero como a un herman@
3.3 - Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 - Eres un tí@ de puta madre...
ETAPA 4:
- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES
ETAPA 5:
- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.
ETAPA 6:
- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 - Auto presentación con desconocidos
6.2 - Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 - Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 - 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
6.5 - Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 - Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7 - Mítico 'Hoy mos la shuupan figjo' tantas veces repetido.
6.8 - Sensación 'Follarín de los bosques'
ETAPA 7:
- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD :
7.1 - El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 - El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 - El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 - El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 - El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
7.6 - El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7 - El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)
ETAPA 8:
- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 - Sadud pod da amiztá
8.2 - Pazamé eza coppa
8.3 - Addiba, abajo, ad centro y padentro....
8.4 - Caxoooorraaaa!
ETAPA 9:
- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros 'poderes fácticos')
ETAPA 10:
- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1 - Estoy de puta madre
10.2 - Yo pago
10.3 - Yo conduzco
10.4 - Tengo un punto buenísimo
10.5 - LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan
ETAPA 11:
- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1 - Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te dan el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la 1ª)
11.2 - Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
11.3 - Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4 - Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11..5 - Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber....
ETAPA 12.
- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1 - ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2 - Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.
ETAPA 13.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1 - Vaya, hombre, se han caído 4 copas....
13.2 - Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.
ETAPA 14:
- DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 - Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
14.2 - ¡Si es temprano!
14.3 - Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4 - Otra copita y nos vamos...
14.5 - ¿Pero por qué coño han quitado la música?.
ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION
ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 - ¿Que me besé con quién?
16.2 - ¿Que me acosté con quién?
16.3 - ¿En serio? no me acuerdo de nada......
16.4 - Tengo un agujero negro en mi vida....
16.5 - ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.6 - ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a pelotazos?
ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 - ¿Y mi móvil?
17.2 - ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 - ¿Y esta ostia?
17.4 - ¿Y las llaves?
17.5 - ¿Cómo he llegado a casa?
17.6 - Me han robado el bolso, o la chaqueta, o .....
17.7 - Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:
17.8 - ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aún mas grave:
17.9 - ¿Q coño hago yo con un condón en el culo?
ETAPA 18..
- NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)
Con su variante:
18.1 - 'Yo ya no salgo más'..
Buen finde.
Mánu
Lamento la ausencia, pero cuando hay mucho curro uno no puede parar ni un segundo a preparar el blog.
Pero bueno, hoy os pongo esto que he recibido de un colega: Fases de una BUENA FIESTA. Que tiempos aquellos... =P
ETAPA PREVIA (indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de salir hoy. Una copita, y me voy pa casa...
ETAPA 1:
- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).
ETAPA 2:
- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:
2.1 - Fusión de la sangre con el alcohol.
ETAPA 3:
- EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 - Te quiero como a un herman@
3.3 - Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 - Eres un tí@ de puta madre...
ETAPA 4:
- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES
ETAPA 5:
- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.
ETAPA 6:
- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 - Auto presentación con desconocidos
6.2 - Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 - Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 - 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
6.5 - Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 - Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7 - Mítico 'Hoy mos la shuupan figjo' tantas veces repetido.
6.8 - Sensación 'Follarín de los bosques'
ETAPA 7:
- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD :
7.1 - El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 - El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 - El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 - El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 - El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
7.6 - El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7 - El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)
ETAPA 8:
- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 - Sadud pod da amiztá
8.2 - Pazamé eza coppa
8.3 - Addiba, abajo, ad centro y padentro....
8.4 - Caxoooorraaaa!
ETAPA 9:
- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros 'poderes fácticos')
ETAPA 10:
- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1 - Estoy de puta madre
10.2 - Yo pago
10.3 - Yo conduzco
10.4 - Tengo un punto buenísimo
10.5 - LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan
ETAPA 11:
- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1 - Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te dan el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la 1ª)
11.2 - Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
11.3 - Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4 - Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11..5 - Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber....
ETAPA 12.
- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1 - ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2 - Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.
ETAPA 13.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1 - Vaya, hombre, se han caído 4 copas....
13.2 - Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.
ETAPA 14:
- DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 - Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
14.2 - ¡Si es temprano!
14.3 - Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4 - Otra copita y nos vamos...
14.5 - ¿Pero por qué coño han quitado la música?.
ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION
ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 - ¿Que me besé con quién?
16.2 - ¿Que me acosté con quién?
16.3 - ¿En serio? no me acuerdo de nada......
16.4 - Tengo un agujero negro en mi vida....
16.5 - ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.6 - ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a pelotazos?
ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 - ¿Y mi móvil?
17.2 - ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 - ¿Y esta ostia?
17.4 - ¿Y las llaves?
17.5 - ¿Cómo he llegado a casa?
17.6 - Me han robado el bolso, o la chaqueta, o .....
17.7 - Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:
17.8 - ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aún mas grave:
17.9 - ¿Q coño hago yo con un condón en el culo?
ETAPA 18..
- NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)
Con su variante:
18.1 - 'Yo ya no salgo más'..
Buen finde.
Mánu
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