Hola, feliz lunes a todos si es posible!

El viernes no curré, asi que no tuve tiempo de meter la correspondiente entrada. La inserto hoy. Solo un viejo chiste:

Llega un niño a su casa todo ensangrentado lleno de raspones, y con la ropa hecha arapos.
Le dice la madre:
"Pero Luisito que te ha pasado"
El niño le contesta compungido y lloriqueando:
"Pues nada mamá que he ido a casa de Antoñito y me he subido al peral de su patio y me he caido."
Le replica la madre:
"Anda Luisito no digas tonterías que Antoñito no tiene patio que vive en un tercero, dime la verdad y dejaté de tonterías."
El hijo entonces se excusa diciendo:
"Pues es que me he montado en la bici de Pedrito y me caído en el rosal de su huerta."
Y la madre:
"Luisito deja de mentirme que Pedrito está de vacaciones, no tiene bici y encima no tiene huerta, dime ya la verdad."
El hijo que se empieza a ver acorralado le contesta:
"Pues es que he ido a casa de la abuela de Juanito y me he caído por las escaleras."
la madre se harta ya y le dice:
"Luisito que no mientas más, que la abuela de Juanito murió hace dos años la pobre, no mientas más".
Y el hijo le replica con voz fuerte y chulesca:
"Mira mamá el gato es mío y me lo follo cuando quiero, y dejamé de tonterías."

De nuevo es viernes para kkwetear!!

Esta semana os muestro un vídeo de cuan dura es la vida.
Es un vídeo un poco largo, de unos 8 minutos, pero si teneis tiempo vedlo, es asombrosa la lucha por la supervivencia.

La historia transcurre en plena sabana africana entre fúbalos, leones y cocodrilos... "y hasta ahí puedo leer", para no desentramar la historia. Vedla y me contais.



Bufalos VS Leones VS Cocodrilo - ZappInternet


Besos, buen finde

Mánu

Lunes de resaca electoral.

Esta semana la he tenido liadilla en el curro y no pude publicar el viernes.

Hoy os dejo 2 videos. Éste sobre como y donde nos podemos llegar a dormir, sobre todo cuando somos bebés.



Y este otro, sobre un tio, que es capaz de hacer el cubo de rubick super rápido. Y me direis: "pues vaya cosa, eso lo hacen muchos". Pues sí, pero esté "pavo", podreis comprobar que lo hace a ojos vendados, despues de memorizar el cubo. Flipadlo.



Y para terminar os dejo esta partucular visión de lo que es el exito la vida:

Éxito es:

A los 3 años,..... No mearse.
A los 6 años,..... Recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,... tener muchos amigos.
A los 18 años,... tener carné de conducir.
A los 20 años,... tener relaciones sexuales
A los 35 años,... tener mucho dinero.
A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
A los 70 años,... tener carné de conducir.
A los 75 años,... tener muchos amigos.
A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,... no mearse.

Hay que joderse... ¡Las vueltas que da la vida!

Besos, abrazos y achuchones,

Mánu

Viernesssssss!

Hoy os muestro un par de videos curiosos, sino "frikis".
El primero es un presentador de un programa de "nosedonde" que prueba a ponerse una media en la cabeza y entrar en tiendas a comprar como si nada. Ved las reacciones que ocasiona. ¿Vosotros como actuariais?





Por otro lado, este video si que es "friki" a la par que curioso, nos muestra como apagar un ordenador "automaticamente" justo despues de imprimir un documento.


Buen finde,

Mánu

Miercoles de extra!

Hoy meto esta entrada solo para comentar 2 noticias que he leido hoy y me han llamado la atención.

La primera a colación de la campaña electoral. En bélgica una senadora promete hacer una felación a quien vote a su partido. Se compromete a hacerselo a los 40 mil primeros que se apunten a una lista. Eso sí, en el contrato online exige cosas como: no mas de 5 minutos, la profundidad la elige ella y con condón que paga el "agraciado".

Os imaginais a Fenandez de la Vega haciendo esa promesa... juag,juag,juag :-P



Por otro lado, se ha pagado por este cuadro





la friolera de 72,8 millones de dólares. Mi hijo mayor de 2 años y medio es capaz de hacer cuadros como ese y mejores. ¿Realmente esto es arte?

Besos, nos vemos el viernes.

Mánu

Viernes.

Otro puente en madrid (q esta vez no tengo).

¿Os habeis fijado el lema de telemadrid? anuncian: "Espejo de lo que somos".

Que se puede leer "Espejo de lo que somos" o "Espe jode lo que somos"


Si es que.... no se si el publicista de la campaña estaba en la parra o si es amigo de simancas... o de gallardón :-P

En este país donde le sacamos doble sentido hasta a lo que no lo tiene, si te lo ponen a güevo.... En fin. Ver para creer.


Por otro lado he leido hoy en elmundo.es una noticia tecnológica curiosa. Una estudiante universitaria ha sacado un nuevo juego. Consiste en un sujetador y unos calzoncillos con sensores.
El juego consiste en tocar al contrario. Vamos, en meterle mano.

La verdad es que viendo este "juego" se me plantean muchas cuestiones:

1.- ¿La clasificación será para mayores de 18?
2.- ¿Los calzoncillos son lavables?
3.- ¿No hizo unas bragas por falta de presupuesto? ¿o será para una versión posterior?
4.- ¿Las personas homosexuales podrán pedir 2 calzoncillos o 2 sujetadores?
5.- ¿Se utilizará para romper el hielo con una pareja timida? Porque vamos a ver. Estas en casa, a solas con tu pareja. Y en vez de decirle vamos a echar un polvo, le dices ¿nos echamos una partida?
6.- ¿Cuando termina el juego? ¿Cuando el ordenador detecta que el sujetador y el calzoncillo no estan puestos?
7.- ¿Como se sabe quién gana? ¿Hay que llegar al orgasmo?

En fin. Seguro que a vosotros se os ocurren mas preguntas y algunas respuestas :-P


Y como colofón os dejo este vídeo, para que les expliqueis a vuestros hijos cuando proceda, cual es la razón por la que el "ratoncito perez", en version anglosajona, puede dejarte sin regalo.


THE FROG PRINCE EFFECT - The most popular videos are a click away


Feliz finde. Nos vemos. Besos.

Mánu

Viernes postpuente.

Esta semana ha sido cortita. Ayer fue "lunes" y hoy ya es viernes :-P

Bueno aquí os dejo un vídeo de golpes, caidas y pifias, protagonizado por mujeres. Ahora que casi todos los golpes que dan son a la zona mas "sensible" de los hombres y no me refiero a su corazon...






Y si encontrais el protagonizado por hombres me lo mandais, que lo cuelgo ;-)

Buen finde,

Mánu

Nuevo viernes y ¡Puente en Madrid! 5 'diitas'.

Para celebrarlo os dejo un monologo que hizo Buenafuente en su programa. Si le has visto hacerlos y te imaginas sus gestos y las voces que pone mientras lo lees, la 'rotura de caja' está asegurada.

"El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
- Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
- Una playstation o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
- joder, la playstation son ochenta mil.

Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa ducharte... ¡y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas:
- Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor...
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
- A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo.
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice:
- Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: 'Tres al día cada 6 horas'.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulación... Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro.

Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
- Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
- Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
- ¿y no puede atenderla un médico?
- ¡Hombre! es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada, que dices:
- ¡Jo!, yo así no puedo! ¡Esto es como comer pipas peladas!

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
- ¡Su espermatozoide, gracias!
Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto. Joder! La pobre!
Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
- Aguanta cariño, aguanta un poco más!

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, va y me dice:
-Bueno, pues lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Que tú piensas:
- ¡coño, seis meses.. a seis polvos diarios! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como...Espermatozoides vagos.
Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
- Usted no se preocupe, que si es eso. Podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
- ¡Si hombre.! ¡Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros..!
Y el médico:
- Es que esto es muy difícil tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
- ¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
- ¡uy! fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?
¡uy!, esta otra...con toda la silicona que se ha metido... a ver como amamanta al niño!
Y encima, mi mujer desde fuera:
- ¡Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo.
Miras al niño. y piensas:
- Si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
- ¡Ay! ¡que niño tan listo! ¿A quien habrá salido?
Que ahí ya dices:
- ¡Coño, es verdad! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas:
- ¡¡joder, me estoy emparanoiando!!. ¡Alejandro es mío!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.. ¡Coño, lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.
Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco..."


Buen puente, besos

Mánu

Hoy es lunes, pero esta noticia merece la pena una entrada en el blog:

"costo del gueno"

La verdad es que es para reir o para llorar, o incluso seguro que una cosa te lleva a la otra.
En fin, en que mundo vivimos.

Y ya que estamos os dejo también este video, donde me pregunto porqué saca así el coche del garaje.





Buena semana.
Besos,

Mánu

Viernes primaveral!!! A ver dura todo el finde.

Hoy queria poneros 2 chistes, pero ambos con cierta moraleja. El primero sobre Dios. Ahora que hay crisis en la religión catolica, como en otras religiones, ¿habrá llegado la globalización al mundo celestial?

Por otro lado, somo muy dados a la automedicación, sin consultar a especialistas y dado que nuestra visión esta limitada a la falta de conocimiento, a veces podemos cometer verdaderas burradas como les pasa a los habitantes del segundo chiste.

Que los disfruteis al igual que el finde.


"En un pueblo, dos hombres se llamaban Joaquín González। Uno sacerdote, el otro taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día.
Entonces llegan al cielo, donde les espera San Pedro, quien le pregunta al primero que se presenta:
- ¿Tu nombre?
-Joaquín González
-¿Sacerdote?
-No, no; taxista.
San Pedro consulta su planilla y le informa:
- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes ingresar.
-Gracias, gracias!!!- dice el taxista.
Pasan dos personas más y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.
– ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote, verdad?
- Sí. -Muy bien, hijo mío, te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico.
Muy sorprendido, el sacerdote le replica:
- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!!!
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de poliéster...
- ¡No, no puede ser!!!- exclamó interrumpiendo a San Pedro - Yo conozco al otro señor; vivía en mi pueblo y era un desastre como taxista!!!. Se subía a las aceras, chocaba todos los días. Una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes del alumbrado, se llevaba todo por delante. ¡Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia!!!.
¿Cómo puede ser que a él le den las túnicas de seda con hilos de oro y la vara de..., y a mí esto? ¡Debe haber un error!!!.
- No, no es ningún error - dice San Pedro.
Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos - Y agrega:
-Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.
-¿Cómo?. No entiendo.
- Mira, te voy a explicar brevemente tu caso para que lo entiendas enseguida: Durante los últimos cincuenta años cada vez que tú predicabas, la gente se dormía;
pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios.
Entonces, ¿quien vendía más nuestros servicios?. Ahora, sólo nos interesan los resultados, hijo mío.

¡Re - sul - ta - dos!!."





"Un jóven, acaba sus estudios de Graduaciación de Medicina.
Su padre muy contento le regala un descapotable con el que realiza un viaje en solitario.
Llega a un pequeño pueblo y se dirige hacia la gasolinera para cargar combustible.
La estación estaba vacía y a pesar de tocar varias veces el claxon nadie salía a atenderle.
Tras repetidos toques de bocina aparece un niño y le dice:
“Señor, nadie le vá a atender. Ayer se murió la hija del dueño y están todos en el velatorio”
El joven licenciado piensa por un momento y llega a la siguiente conclusión:
"Si no puedo seguir y no sé a que hora acabarán, me voy a acercar al velatorio, ya que otra cosa no puedo hacer"
Llega al lugar donde estaba organizado el velatorio y por curiosidad se acerca al ataud
De repente, se fija y observa algo raro.
Llama al padre y le dice:
"Mire, soy médico, su hija no ha muerto está en estado catatónico que aparentemente lo parece, pero no ha muerto"
El padre le pregunta completamente nervioso:
"¿qué se puede hacer?"
El joven doctor, le explica que existe una posibilidad remota de que vuelva a despertarse, provocándola una sensación fuerte
El doctor le dice al hombre:
"¿su hija tenía novio?"
Extrañado por la pregunta, le dice que sí y que se encuentra allí.
"Bien, entonces que la saquen de la caja, la lleven a una cama y que la haga el amor durante toda la noche"
El padre dispone para que se haga lo que el doctor ha dicho, aunque con sus reticencias lógicas y le pide que se quede para que compruebe
por sí mismo el “resultado”.
Después de cuatro horas en la habitación, se abre la puerta y aparece ¡la muchacha viva!
Todos festejan el hecho con alegría, e idean unos festejos a los que invitan al doctor.
Éste, se disculpa alegando que ha de ir a visitar a un familiar que se encuentra enfermo.
Le cargan de gasolina el depósito, si bien les promete que de regreso, se pasará por el pueblo
Después de 15 días, decide regresar y pasar por el pueblo a ver qué tal se encuentra la muchacha.
Llega a la gasolinera y se repite la situación de la primera vez, nadie le atiende y tras tocar igualmente el claxon, aparece el muchacho
que estaba allí cuidando el negocio.
Nada más verle, sale corriendo y le dice:
"¡Menos mal que ha vuelto Doctor! Hace 10 días murió Don Zoilo, el padre de la muchacha que Vd. salvó y ya le ha dado por culo
la mitad del pueblo ¡Y sigue sin resucitar! "

MORALEJA:
LA MISMA MEDICINA NO SIRVE PARA TODOS"



Buen finde, besos,

Mánu

Hola a todos!! Nuevo viernes, nueva cita ;-)

Hoy queria comentaros, a colación del video que os muestro, cuanto cuesta ganarse a una chica para que se de cuenta de que eres su principe azul y como de rápido se le puede caer el "mito" a lo mas profundo del averno :-P





Y es que en el fondo somos, el género masculino, demasiado simples y gobernados completamente por el instinto animal, y que la naturaleza nos ha hecho evolucionar para poder "comernos una rosca" y que el género superior y complejo, el femenino, nos admita a su lado...

Bromas a parte... el tio ese es un guarro.

Y si teneis mas tiempo, hechad un ojo a este otro video, sacado de un reportaje que echaron en la tele, y sed testigos de a lo que se puede rebajar el ser humano, en este caso del genero superior y complejo.



Buen finde. Besos.

Mánu

Nuevo viernes!!

Este es especial, porque comienza la semana santa, el domingo será "Domingo de Ramos" y al proximo "de Resurección".

Bueno y antes de ponernos serios, reflexivos y orantes durante la proxima semana un chistecito...

"Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto.
Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección.
- Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.

El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:
- Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones...
- Muy bien, muy bien -va diciendo el general.
- Y esta puerta es la sala de recreo...
El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.
- Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué es?
- Verá General... en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios... que nos pasamos meses enteros en completa soledad... y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo...
- Está bien, Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta...
Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.
- Mire... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre... ¿podría hacer uso de la camella?
- Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.
El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta. El Capitán que lo ve le dice:
- ¡¿Pero cómo, mi General?! ¿¿¿Sólo 20 minutos???
- ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?
- Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver.."


Buen comienzo de semana santa.

Besos,

Mánu

Por fin es ¡¡¡Bier Nies!!!

Que traducido del alemán, literalmente viene a decir "cerveza estornuda" o algo así. Que dandole una vuelta de tuerca, en español sería "cerveza bien fresquita"...
Bueno se nota que es viernes :-P

Para amenizar este viernes un chiste que refleja perfectamente las diferencias entre hombres y mujeres, aunque analizando el chiste... ¿qué hace una antena wifi en un lector de cd?




Buen finde!!!

Por fin es viernes! Ya tenemos el fin de semana encima. Para entreteneros un rato podeis ver este video de imagenes tomadas por un japones con una camara ultrarapida. Parece increible como nuestro tamdem ojo-cerebro solo captura y procesa una minima parte de todo lo que realmente ocurre.

Buen finde!!

Mánu

Hola a todos,

este es mi blog personal, donde escribiré mis "kkwetadas". Para ir abriendo boca, si quereis escuchar música, todo tipo de música, libre, es decir, música que sus autores ponen en la red para que todo el mundo pueda disfrutarla de manera libre y gratuita, podeis mirar en jamendo.com, donde una vez registrados, ademas podeis crear enlaces a vuestra música favorita.