kkwetadas

2009-11-04T16:38:00.003+01:00

"Bienernes"!!!! con 3 dias por delante (para los que curramos en Madrid al menos)

Hoy 2 vídeos largos, asi que si optais por verlos, que tengais paciencia, sobre todo con el ultimo.

El primero un vídeo musical que no tiene desperdicio:

El segundo vídeo advierto: no es de risa, es mas bien un vídeo duro. Y aunque no suelo poner cosas serias como kkwetadas, a veces, de vez en cuando no viene mal reflexionar un poco después de unas risas, porque desgraciadamente, la vida tiene tambien sus momentos malos:

Buen finde!!!

Mánu

2009-10-30T14:34:00.003+01:00

Viernes último del mes. Pre "jalogüín" uuuuuuuh! que "tutto"!

Comparación de miedo: Michael Jackson vs Chiquito de la Calzada.

¿Deberían los hijos de michael reclamar a la SGAE derechos a Chiquito?

Monologo de Leo Harlem sobre el alcohol en 4 minutos:

Y por último otro vídeo:

Le multará al final? :P

Buen finde de "jalogüín"

Mánu

2009-10-23T10:06:00.005+02:00

Viernes!! Y este finde dormimos una hora mas o tendremos una hora mas de parranda :P

Un chiste para empezar:

Un hombre en la cincuentena, se compra un Porsche y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante ve por el retrovisor las luces azules de una patrulla de la Guardia Civil, siguiéndole.
- "No hay forma de que me alcance con este coche (piensa)" y acelera a fondo.

Inmediatamente se da cuenta del lío en que se está metiendo, y se detiene en el arcén de la autopista.
El guardia civil se acerca, no dice nada, le pide el permiso de conducir y la documentación del coche, lo mira todo muy despacio,
da una vuelta alrededor del Porsche, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:
- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio.
No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad,
una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo...".

El hombre se lo piensa unos segundos y responde:

- "La semana pasada mi esposa se fugó con un guardia civil, y al ver las
luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".

- "Buen fin de semana"- dijo el guardia - "¡Circule con precaución!."

Y unos chistes graficos para terminar:

Si los hombres parieran...

Lo que se llama una raiz de huevos...

Llamar a la puerta por cojones...

La verdad de los chats...

Jugetona...

Oscar a la mejor actriz porno...

Que paseis un buen finde!

Mánu

2009-10-16T10:38:00.003+02:00

Viernes, qué rápido llego este eh? ;)

Primero un vídeo que demuestra que las mujeres no saben priorizar adecuadamente ciertas cosas. Esto a un hombre no le hubiera pasado... :P

Por otro lado y siguiendo con el análisis, la complejidad de las mujeres puede llegar a extremos insusitados. Por ejemplo esta podría ser una oración femenina pidiendole al "Todopoderoso" un hombre ideal:

"Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y guapo.
También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo puedo entender.
Que le gusten mi familia y mi amigos y NO el fútbol.
Que no ronque y que orine sentado y sin salpicar la taza del baño.
Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y que llegue a la hora en punto a casa y sin olor a alcohol u otro perfume.
Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos ó contratando serenatas.
Que cuando diga que vamos a salir me dé 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Fred Astaire y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos...
Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado.
Que sea muy detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero no se moleste.
Que sepa cocinar y le guste ayudar en las labores de la casa.
Que sea ordenado y limpio.
Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad.
Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y sepa hacerme masajes en la espalda y en los pies.
Que siempre, siempre me vea flaca.
Que me haga el amor hasta que quede "muerta“
Que entienda mis dolores de cabeza y me lleve el desayuno a la cama.
¡Ah! Mándame un hombre fiel, cariñoso, que me ame con respeto y con pasión, por mí y NO por el tamaño de mis tetas.
Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme.
¡Te rezo por el hombre
que me va a amar hasta la muerte! Amén"

Y esta sería la oración masculina, muchos mas sencilla y directa:

"Señor, te pido me concedas una rubia sordomuda y ninfómana, con unas tetas enormes, que sea dueña de una distribuidora nacional de cerveza y tenga una casa en la playa. Amén."

XDDDD

Buen finde,

Mánu

2009-10-09T08:58:00.003+02:00

Viernes viernesero con 3 dias por delante para descansar....

¿Quien dice que las mujeres no saben aparcar? Os pongo un video que lo demuestra :D

Y por otro lado planteo la siguiente pregunta: ¿Que pasaría si los hombres escribieran Cosmopolitan?
Aqui os pongo lo que sucederia en la sección de dudas de las lectoras...

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.

Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral.
Respuesta: Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre, lo cual prueba cuanto te ama.

Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante; regresar a ti es un alivio para él. Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.

Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.
Respuesta: Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes por internet, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.

Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: Rotundamente, ¡SÍ! Y si puedes antes, mejor.

Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sexuales?
Respuesta: De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso. En cualquier caso, ¡hazlo!

Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpiar el desorden que dejó... Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.

Pregunta: El tamaño del pene, ¿importa realmente?
Respuesta: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.

XDDDD

Buen finde,

Mánu

2009-10-02T09:58:00.012+02:00

Hola a todos,

después de un ¿verano largo? :P volvemos a la carga con las pilas cargadas.

Primero una explicación a una pregunta que me he hecho en varias ocasiones y a la que por fin he hayado respuesta: "¿Por qué los diseñadores solo hacen transparencias para las mujeres?"

Hete aquí la razón:

XDDDD

Además os muestro un estudio donde se demuestra que beber alcohol tiene los mismos beneficios que el yoga...

Savasana

Una posición de relajamiento total

Balasana

Posición que trae una sensación de paz y tranquilidad

Setu Bandha Sarvangasana

Esta posición calma el cerebro y recupera piernas cansadas.

Marjayasana

Esta posición provoca un masaje suave en la barriga y en la espina dorsal.

Halasana

Excelente para el dolor de espaldas y para el insomnio.

Dolphin

Excelente para los hombros, fortalece tórax, piernas y brazos.

Salambhasana

Una forma efectiva de fortalecer músculos lumbares, piernas y brazos.

Ananda Balasana

Esta posición hace un buen masaje en las caderas.

Malasana

Esta posición estira los tabillos y músculos de la espalda.

Pigeon

Tonifica el cuerpo, aumenta la flexibilidad y desestresa su mente.

Asi que este finde a practicar "yoga" ;)

Buen finde...

Mánu

2009-06-05T08:52:00.002+02:00

Viernes 5 de Junio.

Lamento la ausencia, pero cuando hay mucho curro uno no puede parar ni un segundo a preparar el blog.

Pero bueno, hoy os pongo esto que he recibido de un colega: Fases de una BUENA FIESTA. Que tiempos aquellos... =P

ETAPA PREVIA (indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de salir hoy. Una copita, y me voy pa casa...

ETAPA 1:
- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:
- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:

2.1 - Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:
- EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 - Te quiero como a un herman@
3.3 - Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 - Eres un tí@ de puta madre...

ETAPA 4:
- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:
- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:
- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 - Auto presentación con desconocidos
6.2 - Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 - Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 - 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
6.5 - Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 - Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7 - Mítico 'Hoy mos la shuupan figjo' tantas veces repetido.
6.8 - Sensación 'Follarín de los bosques'

ETAPA 7:
- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD :

7.1 - El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 - El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 - El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 - El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 - El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
7.6 - El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7 - El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)

ETAPA 8:
- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 - Sadud pod da amiztá
8.2 - Pazamé eza coppa
8.3 - Addiba, abajo, ad centro y padentro....
8.4 - Caxoooorraaaa!

ETAPA 9:
- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros 'poderes fácticos')

ETAPA 10:
- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1 - Estoy de puta madre
10.2 - Yo pago
10.3 - Yo conduzco
10.4 - Tengo un punto buenísimo
10.5 - LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan

ETAPA 11:
- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1 - Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te dan el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la 1ª)
11.2 - Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
11.3 - Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4 - Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11..5 - Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber....

ETAPA 12.
- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1 - ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2 - Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.

ETAPA 13.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1 - Vaya, hombre, se han caído 4 copas....
13.2 - Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.

ETAPA 14:
- DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 - Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
14.2 - ¡Si es temprano!
14.3 - Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4 - Otra copita y nos vamos...
14.5 - ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 - ¿Que me besé con quién?
16.2 - ¿Que me acosté con quién?
16.3 - ¿En serio? no me acuerdo de nada......
16.4 - Tengo un agujero negro en mi vida....
16.5 - ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.6 - ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a pelotazos?

ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 - ¿Y mi móvil?
17.2 - ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 - ¿Y esta ostia?
17.4 - ¿Y las llaves?
17.5 - ¿Cómo he llegado a casa?
17.6 - Me han robado el bolso, o la chaqueta, o .....
17.7 - Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:
17.8 - ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aún mas grave:
17.9 - ¿Q coño hago yo con un condón en el culo?

ETAPA 18..
- NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)
Con su variante:
18.1 - 'Yo ya no salgo más'..

Buen finde.

Mánu

2009-05-22T08:34:00.003+02:00

Viernes 22 de Mayo. Con una "caló" impropia de este mes...

A lo que vamos. Esta semana las ventajas de ser mujer ;)

Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido
La esperanza de vida es más larga
Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que nadie piense mal
Tus órganos sexuales no te controlan
Si tienes calor puedes usar falda
Los hijos que tengan siempre van a ser tuyos
No tienes que mentirle a un chico que no te gusta
Con los tacones puedes ser tan alta como quieras
No pierdes amigas porque son homosexuales.
No tienen que preguntarle a su pareja si tuvo un orgasmo o no
No tienen que competir por sexo con sus amigas
Saben bailar. No parecen una rana en una licuadora cuando están bailando
Si estan en el Titanic se salvan
En un viaje puedes hacer el equipaje que quieras, total las maletas las carga él
Si se casan y se separan , el 50% es para ella, aunque lo haya ganado él.
Cada 5 cárceles,!!! 4 son para hombres!!!
Tienen más variedad de ropa que el hombre
Si le pegan, él es un maltratador. Si le pegas es en defensa propia.
No se tienen que hacer tratamientos de impotencia
Pueden mirar a un hombre sin pensar en sexo ni imaginarselo desnudo.
No tienen que pagar para estar con alguien.
Si estan palidas se pueden maquillar.
No les importa si su pareja gana más que ella.
Pueden llorar tranquila sin que se burlen.
En las discotecas, tienen o descuento o pasan gratis.
No tienen que fanfarronear con los chicos con los que sale.
Puede destituir a un presidente por "acoso sexual".
De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
Pueden admitir que se equivocan sin herir su ego.
Se pueden cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol
El rey más importante del mundo es mujer (Inglaterra)
Saben mentir mejor que los hombres.
No hay que meter la barriga para las fotos.
Si tienes frío le pides el abrigo al hombre (y !que se joda!)
No tienes que caminar rápido si vas llevando flores

Uff, al final hay mas ventajas de ser mujer que hombre :P

Buen finde,

Mánu

2009-05-08T09:59:00.003+02:00

Viernes, 8 de "me des mayo"

Un año mas viejo... pero nunca deprimido. Los hombres en general no nos deprimimos nunca, solo hay que tener en cuenta lo siguiente:

Conservamos el apellido.
El garaje es todo nuestro.
La preparación de la boda se hace "sola".
El chocolate es algo que se come, simplemente.
Nunca te quedas embarazado (bueno, en este siglo ya hemos visto que hay excepciones :P)
Los mecánicos te cuentan la verdad.
El mundo es tu orinal.
Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.
Mismo trabajo, mayor salario.
Las arrugas añaden carácter. Las canas personalidad. (está es en la que mas me fijo hoy :P)
La gente nunca te mira las tetas cuando estás hablando con ella.
Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Puedes abrir todos los tarros.
Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres. Tres pares de zapatos son más que suficiente.
Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.
Todo en tu cara permanece en su color original.
El mismo peinado te dura años, quizás décadas.
Sólo te tienes que afeitar la cara.
Puedes jugar con juguetes toda tu vida.
Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones.
Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan tus piernas.
Puedes escoger si quieres dejarte bigote.
Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

Por todo esto los hombres somos más felices !!!!

jajajaja

Buen finde,

Mánu

P.D. No os enfadeis mujeres, otro dia os toca a vosotras...

2009-04-24T08:48:00.003+02:00

Viernes!!!

Hoy os dejo unos videos del "programa de José Mota", sobre la sección "alarma social" XD

Otro:

Y aqui los links a otros cuantos:

Vino y gaseosa

Cocina creativa

Chandal

tatuajes

Buen finde!!!

Mánu

2009-04-15T17:34:00.003+02:00

Viernes!!!

Hoy solo un vídeo, pero es que creo que tiene mucha "categoria" como para ir solo...

Chicos si vuestras chicas estan cansadas de que os paseis el dia jugando a la wii u otras consolas, en el proximo video teneis el regalo perfecto para ellas :P

Buen finde y buenas partidas a al wii y la shii XD

Mánu

2009-04-03T09:36:00.002+02:00

Viernes viernesero que huele a vacaciones...

Hoy un par de vídeos antiguos y graciosos de anuncios ocurrentes.

El primer:

El segun:

Buen finde y buenas vacaciones de semana santa.

Nos vemos a la vuelta.

Mánu

2009-03-26T11:16:00.005+01:00

Ya es Viernes!!!

La semana pasada estaban de puente las kkwetadas. Pero hoy volvemos.

Los cinco judíos que mas influyeron en la forma de ver el mundo fueron:

- Moisés, cuando dijo: "la Ley es TODO..."

- Jesús, cuando dijo: "el Amor es TODO...“

- Marx, cuando dijo: "el Capital es TODO...“

- Freud, cuando dijo: "el Sexo es TODO..."

Después vino Einstein y dijo:

- "TODO es relativo".

y lo mandó todo a la mierda :P

La amistad la entendemos de manera distinta hombres que mujeres. Una prueba de ello son las siguientes situaciones:

SITUACIÓN 1:
Una mujer fue a una fiesta del trabajo y pasó la noche fuera de casa.
A la mañana siguiente cuando regresa, le explica a su marido que había dormido en casa de su mejor amiga.
El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de su esposa.
Ninguna de ellas confirmó la historia.

SITUACIÓN 2:
El marido fue a una fiesta del trabajo y pasó la noche fuera de casa.
A la mañana siguiente cuando regresa, le explica a su mujer que había dormido en casa de su mejor amigo.
La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de su esposo.....

Siete de ellos confirmaron la historia.
Y los tres restantes, además de confirmarla, dicen ¡¡¡¡¡que todavía sigue alli!!!!!

Y para terminar un chistecillo:

- Buenas, tardes. Vengo a apuntarme para ser árbitro.
- Un momento. ¡¡¡¡Miguel!!!! Ven a tomar los datos a este desgraciado.
- Oiga, un respeto, que yo no soy un desgraciado.
- ¡¡¡¡Miguel!!!! No vengas, que no vale.

Buen finde!!!

Mánu

2009-03-13T08:17:00.002+01:00

Ya de viernes bastante pre-primaveral,

Ahora que se va acabando el frio, poco a poco, hay que extremar las precauciones y no pensar que ya está aqui el verano...

Y para terminar un chistecillo de una pareja que acude a un consejero matrimonial tras 20 años de casados.

El consejero les pregunta: "¿Cuál es el problema?"

La mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

- "...., poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada, ..."

La lista es interminable.

El terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que pare y se levante.

La abraza y besa apasionadamente mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

- "Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana.. ¿Puede hacerlo?"

El marido lo medita un instante y responde:

- "Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes que venga sola porque tengo partida de cartas con los amigos"

XD

Buen finde,

Mánu

2009-03-06T08:55:00.006+01:00

Primer viernes de este de momento frio Marzo...

Hoy un chistecillo sobre la creación:

El Primer día, Dios creó a la Vaca y le dijo:
”Tendrás que ir a los campos del Campesino, sufrir todo el día al sol, parir continuamente y dejarte esprimir cuanta leche sea posible. Así pues, te concedo una esperanza de vida de 60 años”.
La Vaca contestó: “¿De verdad quieres que viva una vida así de desgraciada durante 60 años? Mira, creo que con 20 tengo más que suficiente,así que quédate tú con los otros 40”. Y así fue.

El Segundo día, Dios creó al Perro y le dijo:
”Tendrás que estar sentado todo el día detrás de la puerta de entrada de la casa del Hombre,
ladrando a cualquier persona que se acerque. Así pues, te concedo una esperanza de vida de 20 años”.
El Perro contestó: “¿De verdad quieres que viva 20 años tocando los huevos a los demás y dejando que los demás me los toquen a mi? Mira, creo que con 10 tengo más que suficiente, así que quédate tú con los otros 10”. Y así fue.

El Tercer día, Dios creó al Mono y le dijo:
”Tendrás que divertir a la gente, hacer el payaso y adoptar las expresiones más idiotas que te puedas imaginar para hacerles reír. Así pues, te concedo una esperanza de vida de 20 años”.
El Mono objetó: “¿De verdad quieres que viva 20 años haciendo el tonto? Mira, me agrego a la opinión del Perro y te devuelvo 10 años”. Y así fue.

Al final, Dios creó al Hombre y le dijo:
”Tú no trabajarás, no harás otra cosa que no sea comer, dormir, follar y divertirte como un enano.
Así pues, te concedo 20 años de vida”. El Hombre imploró: “¿De verdad quieres que viva sólo 20 años de esta Bendición? Mira, me he enterado de que la Vaca te ha devuelto 40 años, el Perro 10 y el Mono otros 10,sumados a mis 20 serían 80,¡¿por qué no me los das todos a mi?!”. Y así fue.

Ahora ya podéis entender porqué los primeros 20 años de nuestra vida no hacemos otra cosa que comer, dormir, jugar, follar, disfrutar y no hacer una mierda, durante los sucesivos 40 años trabajamos como animales para mantener la familia, los siguientes 10 hacemos el tonto para divertir a los nietos y los últimos 10 los pasamos tocando los huevos a todos los que están a nuestro alrededor”.

Feliz finde!!!

Mánu

2009-02-27T08:47:00.006+01:00

Ultimo viernes febreril, que no febril :P

Video de como las mujeres y la tecnologia a veces no son muy amigas...

Los chinos tienen poderes extraordinarios, o eso dicen...
Quizás el secreto está en que ven las cosas de distinto modo.
Por ejemplo, abre la siguiente imagen y veras que es del todo incomprensible si la miras como occidental... Pero no como chino ... Si no lo crees, prueba:
Primero mírala sin más. Luego tira de los extremos de tus ojos con las manos, pon ojos de chino, y mira la imagen y...

imagen para chinos

jajajaja ya sabeis, aprovechad el finde...

Buen finde a todos

Mánu

2009-02-20T13:32:00.003+01:00

Viernes carnavalero!!

Hoy os muestro otros 2 vídeos.
Este primero es una reflexión el matrimonio...

Este segúndo es una "bromita" que le gastan a un chaval.

Y para terminar unas fotos que me platean ciertas dudas. A ver si algún lector que sepa derecho me puede aclarar...

¿Es esto una violación "estatutaria"? ¿o se trata simplemente de un error monumental?
XXD

Buen finde.

Mánu

2009-02-13T08:50:00.004+01:00

Viernes pre-dia del corte inglés...

Pero fin de semana a fin de cuentas, que es lo que importa :)

El primer video dedicado a nosotros... y nuestras cosas XD

El último muestra los tramites que debe seguir un hombre para conseguir un divorcio express :P

Buen finde!!! Nos vemos en una semana

Mánu

2009-02-06T08:16:00.004+01:00

Un viernes en nuestras vidas.

Hoy de videos...

Con este mal tiempo que nos acompaña, recordemos la playita y el verano con humor...

Este otro video duele solo de verlo...

Ahora a ese jugador le llamán "el chato" :P

...y de fotos

Una de 2 o con esto de la crisis han reutilizado señales o el que las puso se pasó con el carajillo de las 7 de la mañana...
Aunque lo mismo es un nueva señal de trafico que significa 'Prohibido girar a la izquierda marcha atrás' :P

El conjunto de estas señales es para ir a 55Km/h ¿no?

Anda que no es listo el notas del Smart. Eso es aprovechar el código de circulación, y lo demás son tonterías. Para decir al Poli Municipal 'Anda, multamé, anda'

Esta foto fue tomada en Faro Sabinar(Almería). Desde luego, si te das la piña es para que hasta el seguro te quite la cobertura, por imbécil :P

Buen finde!!!

Mánu

2009-01-30T08:35:00.004+01:00

Viernessssss!!!

Ultimo del primer mes del año.
Solo quedan 11 meses para terminarlo... :P

Viendo como están las cosas y la crisis en la que estamos inmersos, podemos hacer el siguiente analisis:

Si en enero de 2005 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Nortel Networks, uno de los gigantes del sector de las telecomunicaciones, hoy tendrías ¡59 euros!

Si en enero de 2005 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Lucent Technologies, otro gigante del sector de las telecomunicaciones, hoy tendrías ¡79 euros!

Ahora bien: si en enero de 2005 te hubieras gastado 1.000 euros en MAHOU (en cerveza, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las latas vacías, ¡hoy tendrías 80 euros!

Conclusión: en el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado y bebiendo cerveza todo el día...

Además es importante recordar que quien bebe, vive:

-Menos triste.
-Menos deprimido.
-Menos tenso.
-Menos peleado con la vida.

Piensa en ello, y...

Si vas a conducir...................no bebas.

Si vas a beber,.....................¡llámame!

Si no me llamas.....................por lo menos ENVÍAME LAS LATAS VACÍAS!

jajajajaja

Para terminar un chistecito clásico...

Un tío que trabaja en una empresa de muchos empleados, agarra el teléfono y
dice:
- NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y TRAEME UN CAFÉ CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA.??PERO YA!!.

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. ?SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, IMBECIL!!

Y el otro contesta:
- Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! ??? PEDAZO DE HIJOPUTA!!! SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:
- NO
Y el empleado contesta:
- PUES MENOS MAL...

y cuelga.

;)

Buen finde!!!

Mánu

2009-01-23T11:04:00.004+01:00

Nuevo viernes, hoy ando liado, asi que solo dejaros un par de fotos.

Esta primera es lo que se llama un "cabeza poll..."

Esta segunda es para advertiros que corren por ahi una seria de euros falsos o excitados, mas que para que tengais cuidado para que os echeis unas risas si veis uno :P

Buen finde,

Mánu

2009-01-14T11:03:00.004+01:00

Viernes!!!!

Hoy 2 videos. El primero sobre como se puede beber cerveza de manera brutal. Yo a éste, paso de invitarle... :P

El segundo es un viejo chiste escenificado...

Feliz finde!!

Mánu

2009-01-08T16:23:00.009+01:00

Feliz año nueve, dos mil nueve!!

Para comenzar el año una recopilación de las mejores fotos mal retocadas por photoshop en anuncios o revistas. Si es que chapuzas hay en todos lados... ;)

Habia oido que habia futbolistas tipo "makelele" con 3 piernas, pero en Italia los futbolistas tienen 3 manos... :P

Dios! que susto!

El reflejo de las banderas está encima del reflejo del iceberg...

Uy! se les olvido recortar ese trozo...

El tio de detrás de "Sarko" tenia que ser muy feo, pero se les olvido una pierna...

Esta tia es lo que vulgarmente se conoce como tia "pulpo". Con 3 brazo en una peli porno se forra :P

Ese espejo refleja la mitad... para los que tenemos algo de sobrepeso seria genial! ;)

Lo de las extensiones de pelo no incluyen dedos ¿no?

Pues va a ser que sí, porque está tiene las mismas "extensiones"...

¿Los "Pitt" tenian gemelos identicos?

Ejemplo de dinero "vampiro". Este tiene uncheque que no se refleja en el coche...

Una prueba mas de que al Atleti no va a verle ni su afición... tienen que repetir al publico :P

Una pistola donde el gatillo se aprieta solo...

Que mal coge la espada...

Bueno, esta sin comentarios... ;)

Fuente: photoshopdisasters.com

¡¡¡Buen finde!!!

Mánu

2008-12-17T20:12:00.008+01:00

Ultimo viernes antes de navidad!!!

Para empezar hoy un vídeo bastante cachondo de un anuncio de Diesel, que me llego hace unos dias.
Es una manera muy "artistica" de censurar un vídeo porno :P

No me digais que no está currado... ;)

Siguiendo en la misma línea otro anuncio de la maravillosa Wii ;)

Asi que los que tenemos Wii, cada vez que descanseis dejad el mando en el salón... jajaja

Por último, enlazando con el anterior y aprovechando la campaña "con con-dón", version rap, que tanto apoya la señora Leire Pajín, veamos lo que tienen que decir los del programa "Saber vivir"

Asi que ya sabeis amigos, "contra los embarazos no deseados: pajín" jajajajaja

Buen finde y Feliz Navidad

2008-12-12T08:41:00.003+01:00

Viernes, cada vez mas navideño.

Y no solo se nota que se acerca la navidad por las luces y los anuncios, también porque hace un frio de pelotas...
El otro día entré en lo chinos para comprar luces para el arbol y vi esto y me lo compré.

y oyes, como se nota... ;)

Y hoy va de chistes, viejos y malos, pero que siempre consiguen sacarme una sonrisa, espero que a vosotros lectores "ánonimos" tambien ;)

Cuenta la historia reciente que George W. Bush y Tony Blair estaban en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Bush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

Y ahora uno de niños "espabilados"...

El joven Paco está sentado en el fondo de la clase, estudiando un problema de matemáticas, cuando la joven y atractiva profe decide preguntarle:
«Paco,hay 5 pájaros en una rama de un árbol, si le disparas a uno, ¿cuántos pájaros quedan?
»
« NINGUNO… » contesta el pequeño Paco,
«…porque, si le disparo a un pájaro, los otros saldrán volando. »
« Hum… esa no es la respuesta que me esperaba… » dice la maestra, « …pero me gusta tu manera de pensar... »

Entonces, el joven Paco levanta la mano y pregunta:

« Yo también tengo una pregunta, profe:

3 mujeres están en un parque, comiendo cucuruchos de helado…

La primera lame su cucurucho,

la segunda lo muerde y

la tercera lo chupa.

¿Cuál de las 3 está casada? »

La maestra se sonroja, contestando un poco molesta:

« Mmmm… no estoy segura, pero me imagino que es la que chupa su cucurucho. »

« No » dice Paco,

«Es la que lleva un anillo en el dedo… »

« …pero me gusta su manera de pensar...»

Jajajaja.

Buen finde!!! y feliz "cucurucho" para el/la que pueda...

Mánu

2008-12-05T08:32:00.008+01:00

Viernes prenavideño!!!

Viernes de adviento! ya se huele la navidad... bueno se huele, se ve, se oye...justo lo contrario que en un anuncio de compresas...

Bueno a lo que vamos. Hoy os dejo unas "foticos" que muestran nuestra idiosincrasia, de lo que dicen del "spain is different"

Buen finde!!

2008-11-28T09:57:00.002+01:00

NOMBRES RAROS

Último viernes del mes! pero viernes a fin de cuentas :P

Hoy pongo una lista de nombres reales, pero "poco comunes", publicados en la revista "Muy Interesante", aderezados de algun comentario... ;)

La verdad es que hay padres a los que habria que meter en la carcel :P

Antonio Bragueta Suelta
Este tuvo que tener una infancia dura y una adolescencia durisima...

Agustín Cabeza Compostizo
Que Dios le conserve el pelo...

Román Calavera Calva
Este se puede juntar con el anterior y crear una asociación "No Sin Mi Pelo"

Alberto Comino Grande
Perdón, ¿qué dices que tienes grande?

Eva Fina Segura
Yo demandaba a Evax por plagio.
Esta chica jamas se podrá vestir toda de rojo...

Margarita Flores del Campo
¿¿Pero en que pensaban esos padres??
¿¿Eran hippies e iban fumados??

Isolina Gato Sardina
Parece el título de una canción infantil

José Luis Lamata Feliz
Este "cambia" mucho de pareja, se queda viudo.
Y sabemos como las mata...

Miguel Marco Gol
¡Qué guay el tio!...
Los padres marcándole el camino desde pequeño. Que raro que no esté en el madrid o el barça

Amparo Loro Raro
¿Y a ti te decían de pequeño qué eras un bicho?
A ella se lo dicen todos los días

Pascual Conejo Enamorado
Ejem... sin comentarios

Jesús Están Camino
Este celebra su santo durante todo el adviento hasta la navidad.

Presentación de Piernas
¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayayayay!!!!!!!!!!

José de la Polla
En este caso el nombre es lo de menos...

Ramona Ponte Alegre
Esta mujer si acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe con tanto "ponte alegre"

Ana Pulpito Salido
Si es que los pulpitos tienen la testorenoa subida...
Ay! Ana tú si que sabes...

Emiliano Salido del Pozo
Soy minerooo... Ah no! Soy pocero...

José Sin Mayordomo
Como la mayoria, ¡no te jode!

Pedro Trabajo Cumplido
Este queda bien sin hacer nada

Abundio Verdugo de Dios
Apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo

Miren Amiano
Espero tenga buen culo.
Esto es gusto por el exhibicionismo.

Francisco José Folla Doblado
¡Lo que habrá tenido que aguantar...!

Fernando Coco Cuadrado
No sé que decir...sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...

¡¡Feliz finde!!

Mánu

2008-11-21T13:28:00.003+01:00

Spermanet o el ancho de banda del pene

Tengo que repetir hoy viernes ante esta "impresionante" noticia:

Esta es una de esas curiosidades tontas que uno simplemente no puede dejar de leer.
Alguien se ha tomado la molestia de calcular el ancho de banda de información que pasa por un pene en el momento en que los espermatozoides pasan por su interior...

Según el cálculo...

- Una célula humana contiene 75 MB (MegaBytes) de información genética.
- Un esperma contiene 37.5 MB de información genética, pues que tiene la mitad de cromosomas.
- En 1 milímetro de existen unos 100 millones de espermatozoides.
- En promedio una eyaculación emana 2.25 ml de espermatozoides en 5 segundos.

Si utilizamos ahora un poco de aritmética simple, podemos calcular que el ancho de banda (en espermatozoides) que pasa por el pene en este momento equivale a:
(37.5MB x 100M x 2.25)/5 = (37,500,000 Bytes/espermatozoides x 100,000,000 espermatozoides/ml x 2.25 ml) / 5 segundos = 1,687,500,000,000,000 Bytes/segundo = 1,687.5 TeraBytes/segundo.

Es decir, unos 1.7 millones de GigaBytes por segundo de información, lo que es mucho mas rápido que cualquier disco duro que uno pueda comprar hoy día en el mercado... :-)

Fuente: http://eliax.com/index.php?/archives/5853-El-ancho-de-banda-del-pene-humano.html

2008-11-21T08:24:00.006+01:00

Feliz viernes!

Para empezar un video de ejemplo de como la ingenuidad del ser humano nos llega a poner en ridiculo frente a nuestros congeneres y de un ejemplo también de la autoestima que podemos llegar a tener en caso de ridiculo...

Una pregunta:

¿Que es eso que mide 18cm y que vuelve locas de placer a las mujeres?

Aunque pensandolo bien en estos tiempos que corren tambien a un hombre... :P

Y para terminar tened cuidado que hay miradas que matan...

Que paseis un buen finde.

Mánu

2008-11-14T08:38:00.004+01:00

Otro viernes...

Estas pequeñas situaciones cotidianas, que existen de toda la vida, están exageradas para darle el tono de humor, pero demuestra al grado de imbecilidad que puede llegar el ser humano...

Situación 1: Tienes que hacer un viaje.

Año 1978: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2008: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque sí. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Situación 2: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1978: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mejor y mas buena.

Año 2008: La señora de la limpieza lo ve, lo denuncia, la escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Situación 3: Disciplina escolar:

Año 1978: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas
hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.

Año 2008: Haces una putada. Te llevan al psicologo del centro. Este te dice que es culpa del estrés al que te someten en casa y en el colegio. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Situación 4: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1978: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

Año 2008: Expulsan a Fran y Marcos un mes. A los que jaleaban les ponen un apercibimiento. La escuela se cierra una semana en señal de duelo y protesta, Telecinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Situación 5: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1978: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

Año 2008: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Situación 6: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1978: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2008: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y sin poder hacer frente a la hipoteca, se suicida tirándose de la terraza de "su" casa. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los padres de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Situación 7: Relación habitual entre padre e hijo:

Año 1978: Le pido dinero a mi padre para salir.

Año 2008: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Situación 8: llega el último fin de semana de octubre..

Año 1978: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

Año 2008: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Situación 9: El fin de las vacaciones.

Año 1978: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia, abuela incluida, metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2008: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, habiendo dejado a los niños con la abuela. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

Como hemos cambiado... :P

Buen finde!

2008-11-07T09:23:00.007+01:00

Ya es viernes.

Ahora que estamos en tiempos de crisis, os dejo una receta de "pulpo a lo pobre".

Y despues de comer, un chitecillo:

Tres amigos en un bar presumen del ultimo regalo que le dieron a sus mujeres …..
El primero dice:
"Yo le di a mi mujer algo que pasa de 0 a 100 en menos de 5 segundos"
Como los otros no lo adivinan les enseña la fotografía siguiente:

El segundo dice:
"Mira que casualidad, Yo le di a mi mujer algo que pasa de 0 a 100 en 4 segundos"

Los otros amigos adivinan inmediatamente antes de que les enseñe la fotografía siguiente…

El tercero, despues de unos minutos dice:
"Pues, yo le di a mi mujer algo que pasa de 0 a 100 en menos de 2 segundos"

Los otros amigos dicen: “eso es imposible, no hay nada en venta que pueda pasar de 0 a 100 en tan corto plazo”
Pero se quedan sin voz cuando les enseña la fotografía siguiente …

¡Buen finde!

2007-06-11T15:07:00.001+02:00

Hola, feliz lunes a todos si es posible!

El viernes no curré, asi que no tuve tiempo de meter la correspondiente entrada. La inserto hoy. Solo un viejo chiste:

Llega un niño a su casa todo ensangrentado lleno de raspones, y con la ropa hecha arapos.
Le dice la madre:
"Pero Luisito que te ha pasado"
El niño le contesta compungido y lloriqueando:
"Pues nada mamá que he ido a casa de Antoñito y me he subido al peral de su patio y me he caido."
Le replica la madre:
"Anda Luisito no digas tonterías que Antoñito no tiene patio que vive en un tercero, dime la verdad y dejaté de tonterías."
El hijo entonces se excusa diciendo:
"Pues es que me he montado en la bici de Pedrito y me caído en el rosal de su huerta."
Y la madre:
"Luisito deja de mentirme que Pedrito está de vacaciones, no tiene bici y encima no tiene huerta, dime ya la verdad."
El hijo que se empieza a ver acorralado le contesta:
"Pues es que he ido a casa de la abuela de Juanito y me he caído por las escaleras."
la madre se harta ya y le dice:
"Luisito que no mientas más, que la abuela de Juanito murió hace dos años la pobre, no mientas más".
Y el hijo le replica con voz fuerte y chulesca:
"Mira mamá el gato es mío y me lo follo cuando quiero, y dejamé de tonterías."

2007-06-01T11:14:00.000+02:00

De nuevo es viernes para kkwetear!!

Esta semana os muestro un vídeo de cuan dura es la vida.
Es un vídeo un poco largo, de unos 8 minutos, pero si teneis tiempo vedlo, es asombrosa la lucha por la supervivencia.

La historia transcurre en plena sabana africana entre fúbalos, leones y cocodrilos... "y hasta ahí puedo leer", para no desentramar la historia. Vedla y me contais.

Bufalos VS Leones VS Cocodrilo - ZappInternet

Besos, buen finde

Mánu

2007-05-28T09:29:00.000+02:00

Lunes de resaca electoral.

Esta semana la he tenido liadilla en el curro y no pude publicar el viernes.

Hoy os dejo 2 videos. Éste sobre como y donde nos podemos llegar a dormir, sobre todo cuando somos bebés.

Y este otro, sobre un tio, que es capaz de hacer el cubo de rubick super rápido. Y me direis: "pues vaya cosa, eso lo hacen muchos". Pues sí, pero esté "pavo", podreis comprobar que lo hace a ojos vendados, despues de memorizar el cubo. Flipadlo.

Y para terminar os dejo esta partucular visión de lo que es el exito la vida:

Éxito es:

A los 3 años,..... No mearse.
A los 6 años,..... Recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,... tener muchos amigos.
A los 18 años,... tener carné de conducir.
A los 20 años,... tener relaciones sexuales
A los 35 años,... tener mucho dinero.
A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
A los 70 años,... tener carné de conducir.
A los 75 años,... tener muchos amigos.
A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,... no mearse.

Hay que joderse... ¡Las vueltas que da la vida!

Besos, abrazos y achuchones,

Mánu

2007-05-18T09:27:00.000+02:00

Viernesssssss!

Hoy os muestro un par de videos curiosos, sino "frikis".
El primero es un presentador de un programa de "nosedonde" que prueba a ponerse una media en la cabeza y entrar en tiendas a comprar como si nada. Ved las reacciones que ocasiona. ¿Vosotros como actuariais?

Por otro lado, este video si que es "friki" a la par que curioso, nos muestra como apagar un ordenador "automaticamente" justo despues de imprimir un documento.

Buen finde,

Mánu

2007-05-16T15:00:00.000+02:00

Miercoles de extra!

Hoy meto esta entrada solo para comentar 2 noticias que he leido hoy y me han llamado la atención.

La primera a colación de la campaña electoral. En bélgica una senadora promete hacer una felación a quien vote a su partido. Se compromete a hacerselo a los 40 mil primeros que se apunten a una lista. Eso sí, en el contrato online exige cosas como: no mas de 5 minutos, la profundidad la elige ella y con condón que paga el "agraciado".

Os imaginais a Fenandez de la Vega haciendo esa promesa... juag,juag,juag :-P

Por otro lado, se ha pagado por este cuadro

la friolera de 72,8 millones de dólares. Mi hijo mayor de 2 años y medio es capaz de hacer cuadros como ese y mejores. ¿Realmente esto es arte?

Besos, nos vemos el viernes.

Mánu

2007-05-11T12:11:00.000+02:00

Viernes.

Otro puente en madrid (q esta vez no tengo).

¿Os habeis fijado el lema de telemadrid? anuncian: "Espejo de lo que somos".

Que se puede leer "Espejo de lo que somos" o "Espe jode lo que somos"

Si es que.... no se si el publicista de la campaña estaba en la parra o si es amigo de simancas... o de gallardón :-P

En este país donde le sacamos doble sentido hasta a lo que no lo tiene, si te lo ponen a güevo.... En fin. Ver para creer.

Por otro lado he leido hoy en elmundo.es una noticia tecnológica curiosa. Una estudiante universitaria ha sacado un nuevo juego. Consiste en un sujetador y unos calzoncillos con sensores.
El juego consiste en tocar al contrario. Vamos, en meterle mano.

La verdad es que viendo este "juego" se me plantean muchas cuestiones:

1.- ¿La clasificación será para mayores de 18?
2.- ¿Los calzoncillos son lavables?
3.- ¿No hizo unas bragas por falta de presupuesto? ¿o será para una versión posterior?
4.- ¿Las personas homosexuales podrán pedir 2 calzoncillos o 2 sujetadores?
5.- ¿Se utilizará para romper el hielo con una pareja timida? Porque vamos a ver. Estas en casa, a solas con tu pareja. Y en vez de decirle vamos a echar un polvo, le dices ¿nos echamos una partida?
6.- ¿Cuando termina el juego? ¿Cuando el ordenador detecta que el sujetador y el calzoncillo no estan puestos?
7.- ¿Como se sabe quién gana? ¿Hay que llegar al orgasmo?

En fin. Seguro que a vosotros se os ocurren mas preguntas y algunas respuestas :-P

Y como colofón os dejo este vídeo, para que les expliqueis a vuestros hijos cuando proceda, cual es la razón por la que el "ratoncito perez", en version anglosajona, puede dejarte sin regalo.

THE FROG PRINCE EFFECT - The most popular videos are a click away

Feliz finde. Nos vemos. Besos.

Mánu

2007-05-04T15:37:00.000+02:00

Viernes postpuente.

Esta semana ha sido cortita. Ayer fue "lunes" y hoy ya es viernes :-P

Bueno aquí os dejo un vídeo de golpes, caidas y pifias, protagonizado por mujeres. Ahora que casi todos los golpes que dan son a la zona mas "sensible" de los hombres y no me refiero a su corazon...

Y si encontrais el protagonizado por hombres me lo mandais, que lo cuelgo ;-)

Buen finde,

Mánu

2007-04-27T09:40:00.000+02:00

Nuevo viernes y ¡Puente en Madrid! 5 'diitas'.

Para celebrarlo os dejo un monologo que hizo Buenafuente en su programa. Si le has visto hacerlos y te imaginas sus gestos y las voces que pone mientras lo lees, la 'rotura de caja' está asegurada.

"El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
- Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
- Una playstation o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
- joder, la playstation son ochenta mil.

Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa ducharte... ¡y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas:
- Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor...
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
- A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo.
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice:
- Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: 'Tres al día cada 6 horas'.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulación... Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro.

Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
- Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
- Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
- ¿y no puede atenderla un médico?
- ¡Hombre! es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada, que dices:
- ¡Jo!, yo así no puedo! ¡Esto es como comer pipas peladas!

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
- ¡Su espermatozoide, gracias!
Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto. Joder! La pobre!
Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
- Aguanta cariño, aguanta un poco más!

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, va y me dice:
-Bueno, pues lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Que tú piensas:
- ¡coño, seis meses.. a seis polvos diarios! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como...Espermatozoides vagos.
Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
- Usted no se preocupe, que si es eso. Podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
- ¡Si hombre.! ¡Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros..!
Y el médico:
- Es que esto es muy difícil tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
- ¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
- ¡uy! fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?
¡uy!, esta otra...con toda la silicona que se ha metido... a ver como amamanta al niño!
Y encima, mi mujer desde fuera:
- ¡Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo.
Miras al niño. y piensas:
- Si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
- ¡Ay! ¡que niño tan listo! ¿A quien habrá salido?
Que ahí ya dices:
- ¡Coño, es verdad! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas:
- ¡¡joder, me estoy emparanoiando!!. ¡Alejandro es mío!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.. ¡Coño, lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.
Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco..."

Buen puente, besos

Mánu

2007-04-24T16:05:00.000+02:00

Hoy es lunes, pero esta noticia merece la pena una entrada en el blog:

"costo del gueno"

La verdad es que es para reir o para llorar, o incluso seguro que una cosa te lleva a la otra.
En fin, en que mundo vivimos.

Y ya que estamos os dejo también este video, donde me pregunto porqué saca así el coche del garaje.

Buena semana.
Besos,

Mánu

2007-04-20T13:20:00.000+02:00

Viernes primaveral!!! A ver dura todo el finde.

Hoy queria poneros 2 chistes, pero ambos con cierta moraleja. El primero sobre Dios. Ahora que hay crisis en la religión catolica, como en otras religiones, ¿habrá llegado la globalización al mundo celestial?

Por otro lado, somo muy dados a la automedicación, sin consultar a especialistas y dado que nuestra visión esta limitada a la falta de conocimiento, a veces podemos cometer verdaderas burradas como les pasa a los habitantes del segundo chiste.

Que los disfruteis al igual que el finde.

"En un pueblo, dos hombres se llamaban Joaquín González। Uno sacerdote, el otro taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día.
Entonces llegan al cielo, donde les espera San Pedro, quien le pregunta al primero que se presenta:
- ¿Tu nombre?
-Joaquín González
-¿Sacerdote?
-No, no; taxista.
San Pedro consulta su planilla y le informa:
- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes ingresar.
-Gracias, gracias!!!- dice el taxista.
Pasan dos personas más y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.
– ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote, verdad?
- Sí. -Muy bien, hijo mío, te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico.
Muy sorprendido, el sacerdote le replica:
- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!!!
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de poliéster...
- ¡No, no puede ser!!!- exclamó interrumpiendo a San Pedro - Yo conozco al otro señor; vivía en mi pueblo y era un desastre como taxista!!!. Se subía a las aceras, chocaba todos los días. Una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes del alumbrado, se llevaba todo por delante. ¡Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia!!!.
¿Cómo puede ser que a él le den las túnicas de seda con hilos de oro y la vara de..., y a mí esto? ¡Debe haber un error!!!.
- No, no es ningún error - dice San Pedro.
Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos - Y agrega:
-Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.
-¿Cómo?. No entiendo.
- Mira, te voy a explicar brevemente tu caso para que lo entiendas enseguida: Durante los últimos cincuenta años cada vez que tú predicabas, la gente se dormía;
pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios.
Entonces, ¿quien vendía más nuestros servicios?. Ahora, sólo nos interesan los resultados, hijo mío.

¡Re - sul - ta - dos!!."

"Un jóven, acaba sus estudios de Graduaciación de Medicina.
Su padre muy contento le regala un descapotable con el que realiza un viaje en solitario.
Llega a un pequeño pueblo y se dirige hacia la gasolinera para cargar combustible.
La estación estaba vacía y a pesar de tocar varias veces el claxon nadie salía a atenderle.
Tras repetidos toques de bocina aparece un niño y le dice:
“Señor, nadie le vá a atender. Ayer se murió la hija del dueño y están todos en el velatorio”
El joven licenciado piensa por un momento y llega a la siguiente conclusión:
"Si no puedo seguir y no sé a que hora acabarán, me voy a acercar al velatorio, ya que otra cosa no puedo hacer"
Llega al lugar donde estaba organizado el velatorio y por curiosidad se acerca al ataud
De repente, se fija y observa algo raro.
Llama al padre y le dice:
"Mire, soy médico, su hija no ha muerto está en estado catatónico que aparentemente lo parece, pero no ha muerto"
El padre le pregunta completamente nervioso:
"¿qué se puede hacer?"
El joven doctor, le explica que existe una posibilidad remota de que vuelva a despertarse, provocándola una sensación fuerte
El doctor le dice al hombre:
"¿su hija tenía novio?"
Extrañado por la pregunta, le dice que sí y que se encuentra allí.
"Bien, entonces que la saquen de la caja, la lleven a una cama y que la haga el amor durante toda la noche"
El padre dispone para que se haga lo que el doctor ha dicho, aunque con sus reticencias lógicas y le pide que se quede para que compruebe
por sí mismo el “resultado”.
Después de cuatro horas en la habitación, se abre la puerta y aparece ¡la muchacha viva!
Todos festejan el hecho con alegría, e idean unos festejos a los que invitan al doctor.
Éste, se disculpa alegando que ha de ir a visitar a un familiar que se encuentra enfermo.
Le cargan de gasolina el depósito, si bien les promete que de regreso, se pasará por el pueblo
Después de 15 días, decide regresar y pasar por el pueblo a ver qué tal se encuentra la muchacha.
Llega a la gasolinera y se repite la situación de la primera vez, nadie le atiende y tras tocar igualmente el claxon, aparece el muchacho
que estaba allí cuidando el negocio.
Nada más verle, sale corriendo y le dice:
"¡Menos mal que ha vuelto Doctor! Hace 10 días murió Don Zoilo, el padre de la muchacha que Vd. salvó y ya le ha dado por culo
la mitad del pueblo ¡Y sigue sin resucitar! "

MORALEJA:
LA MISMA MEDICINA NO SIRVE PARA TODOS"

Buen finde, besos,

Mánu

2007-04-13T14:59:00.000+02:00

Hola a todos!! Nuevo viernes, nueva cita ;-)

Hoy queria comentaros, a colación del video que os muestro, cuanto cuesta ganarse a una chica para que se de cuenta de que eres su principe azul y como de rápido se le puede caer el "mito" a lo mas profundo del averno :-P

Y es que en el fondo somos, el género masculino, demasiado simples y gobernados completamente por el instinto animal, y que la naturaleza nos ha hecho evolucionar para poder "comernos una rosca" y que el género superior y complejo, el femenino, nos admita a su lado...

Bromas a parte... el tio ese es un guarro.

Y si teneis mas tiempo, hechad un ojo a este otro video, sacado de un reportaje que echaron en la tele, y sed testigos de a lo que se puede rebajar el ser humano, en este caso del genero superior y complejo.

Buen finde. Besos.

Mánu

2007-03-30T13:15:00.000+02:00

Nuevo viernes!!

Este es especial, porque comienza la semana santa, el domingo será "Domingo de Ramos" y al proximo "de Resurección".

Bueno y antes de ponernos serios, reflexivos y orantes durante la proxima semana un chistecito...

"Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto.
Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección.
- Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.

El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:
- Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones...
- Muy bien, muy bien -va diciendo el general.
- Y esta puerta es la sala de recreo...
El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.
- Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué es?
- Verá General... en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios... que nos pasamos meses enteros en completa soledad... y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo...
- Está bien, Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta...
Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.
- Mire... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre... ¿podría hacer uso de la camella?
- Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.
El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta. El Capitán que lo ve le dice:
- ¡¿Pero cómo, mi General?! ¿¿¿Sólo 20 minutos???
- ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?
- Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver.."

Buen comienzo de semana santa.

Besos,

Mánu

2007-03-23T12:34:00.000+01:00

Por fin es ¡¡¡Bier Nies!!!

Que traducido del alemán, literalmente viene a decir "cerveza estornuda" o algo así. Que dandole una vuelta de tuerca, en español sería "cerveza bien fresquita"...
Bueno se nota que es viernes :-P

Para amenizar este viernes un chiste que refleja perfectamente las diferencias entre hombres y mujeres, aunque analizando el chiste... ¿qué hace una antena wifi en un lector de cd?

Buen finde!!!

2007-03-16T15:11:00.000+01:00

Por fin es viernes! Ya tenemos el fin de semana encima. Para entreteneros un rato podeis ver este video de imagenes tomadas por un japones con una camara ultrarapida. Parece increible como nuestro tamdem ojo-cerebro solo captura y procesa una minima parte de todo lo que realmente ocurre.

Buen finde!!

Mánu

2007-03-13T16:04:00.000+01:00

Hola a todos,

este es mi blog personal, donde escribiré mis "kkwetadas". Para ir abriendo boca, si quereis escuchar música, todo tipo de música, libre, es decir, música que sus autores ponen en la red para que todo el mundo pueda disfrutarla de manera libre y gratuita, podeis mirar en jamendo.com, donde una vez registrados, ademas podeis crear enlaces a vuestra música favorita.